染雾清明节伤感散文 篇一：岁月如梭，情深似海
清明节，是我最伤感的日子。每到这时，我总会不由自主地想起往事，回忆起那些已逝去的亲人和朋友。他们或早逝，或离我而去，让我充满了对生命的思考和对亲情的思念。
清明节的早晨，我一个人来到墓地，心情沉重地走在石阶上。这里埋葬着我父母，他们是我生命中最重要的人。走到墓前，我轻轻地放下花束，默默地祭拜，泪水模糊了我的视线。
回忆突然涌上心头，我想起了小时候与父母一起度过的快乐时光。那时的我无忧无虑，只知道依靠着父母的爱去探索世界。然而，岁月如梭，父母的容颜已经逐渐模糊，只留下了深深的思念。
父亲是一个勤劳而朴实的人，他用自己的双手创造了一个温馨的家。每当我回忆起他辛勤工作的身影，心中总是充满了感激和敬意。母亲则是一个温柔而坚强的女人，她用自己的爱和关怀，让我感受到了无尽的温暖。每当我想起她细心照料我的样子，心中总是涌动着无尽的爱意。
然而，时间的流逝让我变得更加孤独。如今的我已经成为了一个独自面对世界的人，没有了父母的陪伴，心中总是有一种莫名的空虚。清明节是我最伤感的日子，也是我最怀念父母的时刻。
我扪心自问，我是否尽到了作为儿女的责任和义务？是否用心去孝敬他们，让他们在天堂里安心？每当这个问题涌上心头，我总是有一种深深的自责和懊悔。
清明节，让我更加明白了生命的宝贵和亲情的可贵。我希望能够珍惜眼前的人，用心去呵护他们，不辜负他们对我的期望和爱。也让我更加懂得了孝敬父母的重要性，我会更加努力，用行动来报答他们的养育之恩。
清明节伤感散文 篇二：岁月如梭，思念绵长
清明节，是一个让人伤感的日子。每到这时，我总会不由自主地想起那些已经离开的亲人和朋友，让我充满了对生命的思考和对亲情的思念。
清明节的早晨，我一个人来到墓地，心情沉重地走在石阶上。这里埋葬着许多我曾经爱过的人，他们或早逝，或远离了我，让我心中充满了无尽的思念。
我轻轻地放下花束，默默地祭拜，泪水模糊了我的视线。回忆突然涌上心头，我想起了那些已经离开的亲人和朋友，他们的容颜已经逐渐模糊，只留下了深深的思念。
有些人，他们离开的太早，让我没能好好地与他们相处。每当我想起他们，心中总是充满了悔意和惋惜。年少时，我总是对他们心存感激和依赖，然而现在他们已经离我远去，让我感受到了岁月的无情和生命的脆弱。
还有一些人，他们虽然不再身边，但我依然对他们充满了深深的思念。每当我想起他们曾经的笑容和温暖的陪伴，心中总是涌动着无尽的感激和怀念。
清明节是一个让人伤感的日子，也是一个让我更深刻地思考生命和亲情的时刻。我希望能够珍惜眼前的人，用心去呵护他们，不辜负他们对我的期望和爱。也希望能够更加懂得珍惜时间，用行动去传递爱和温暖。
岁月如梭，思念绵长。清明节让我更加明白了生命的宝贵和亲情的可贵。让我们一起珍惜眼前的人，不辜负他们的期望和爱，让我们的生命充满温暖和快乐。
清明节伤感散文 篇三
清明时节雨纷纷。
又是一年一度的清明时节，细雨纷飞，扰人心。
时时期盼着在清明节里，能回去为母亲扫坟，但是这天，一股强大的力量，一下子打消的回家的念头。可能是孩儿的不孝，但还没想起发生过的事，泪水就会和着心雨，伴着这些年来的酸楚一齐飘满了我的天空！
观景而思，叹流年如水。
驻足在人生大学阶段，凝视着这样一种快乐而完美的风景，忧叹着失去与残缺，静思着拥有与梦想，蓦然回首，慨叹之余，竟又欣逢着自己的童年时光。而一旦转移视线，却今非昔比。
当沐浴着那些飘来的澹澹雨滴，心好痛好痛，那清冷的雨啊，能冲刷掉我心中的苦涩的泪水吗？
二零零年里，那年，那月，母亲悄悄地走了，就这样走了，时光匆匆，离别如梦。我告别的乡土，背起了人生的行囊，于异乡求学，当汽车开动的瞬间，我潸然泪下，那时我十四岁。
渐渐地，梦想中的童年，唠叨、可亲、可敬的记忆，已是渐去渐远了。
八年了，妈，你明白我多想你吗？你明白我这一路上受了多少伤，流了多少血吗？你明白，我一路走来，没有人能真正明白我的感受吗？
繁琐的心事，无人问起，无人关心，也无人诉说；我一路上，迎着风、冒着雨，遍体磷伤，却只能自己悄悄地收藏，静静地疗伤！
如果您在我的身旁，我就不会如此的孤单、无助，不是吗？您就会细细地品读着我的心事，就会静静地倾听我的故事，和我一同分忧解闷，不是吗？如果您在的话……
我想了好多好多的如果，却永远也无法实现，仔细想想，我还是多么的天真、幼稚啊……
以前，也天真地想过，小时候，母亲为我挡风遮雨，长大了，我也要为母亲撑起一片蓝天，只可惜，眼前的一切早已物是人非了。
妈，我心中默默地祝福你，虽然这个清明节没能回去看你，但我相信，你能明白孩儿的感受，我不想流泪，是因为我长大了，男儿有泪不轻弹，可我不能不想你，不能不悲哀。
这个清明节里，雨好凄凉，风好冰寒……
清明节伤感散文 篇四
为何嫩绿的草，鹅黄的花与灰色的天空相伴？
为何我独自一人与灰青色的烟雨相伴？
淅淅沥沥……淅淅沥沥……
我独自走在泥泞的路上，只有雨打到叶子上的沙沙声与双脚与泥地亲密接触的声音。远处传来一串悠长的脚步声，期间夹杂着阵阵笑声，想必是那些去祭祖的村民吧。
清明时节雨纷纷。牛毛般的细雨交错相汇，织成了一张孔眼极细的网，网住了远处的青瓦黄砖，网住了路边的绿草红花。我的心，似乎也被蒙上澹澹的一层忧伤。
阵阵寒意传来，素衣早已湿透。雨越下越大，那张大网越织越密，我的心已被束缚到极点。越织越密，越织越密的网最终勒进我的内心，只听到忧伤溢出，低落足尖的声音。
细雨继续飘洒，我的心是多么地渴望得到温暖。异乡人至此，寂寞如我罢了。身后传来了脚步声，轻盈与沉着兼具。我回头一看，原来是一牵着黄牛的牧童。牧童头顶斗笠，身着蓑衣，慢悠悠地从我身边走过。我望着他远
去的背影，忽而清风拂面，我立马跟上，心中不禁窃喜。
雨织成的网依然笼罩着大地，忽然，远处有一红点。我朝着那个方向慢慢走去，只见那红点像是朱砂笔笔尖与宣纸接触那一瞬的晕开。我按捺不住心中的欣喜，一阵小跑之后发现，此地真有一片红杏。
红杏与烟雨的交融绘出了一幅最迷人的水彩画。那红晕似乎也在我心中散开。土地的气息被一股醇厚的酒香冲澹，渐渐褪去。我收起了油纸伞，随着酒香飘来的方向，徐徐走去。
清明节伤感散文 篇五
那天是星期六，是《歌手》节目第二天网络发布观看的日子，因为之前已经知道，李健这次要唱《父亲写的散文诗》，但关于这首歌的相关信息，我并没有刻意在网上检索，只想赌一下李健这次又将给我带来什么样的惊喜。当李健一开口，他那温柔中带着刚毅般质感的声音再一次征服了现场的观众，更征服了电脑前的我。
“这是我父亲日记里的文字，这是他用生命写下的散文诗，多年以后我看着泪流不止，我的父亲已经老得像一张旧报纸……”
我的父亲文化不多，他也不可能会写什么散文诗，但“父亲”这两个字，这个人世间最伟大的称谓，此刻，再一次把我击垮，使我陷入无助。我双手紧握，全身肌肉都紧绷着倦缩在椅子里，抖成一团。当李健唱到副歌部分，我早已泪雨滂沱，不能自制。这是一首极具杀伤力的歌曲，它将我积压了二十多年的对父亲的思念一下子释放出来，纸巾用了一张又一张，好久好久出不来……
都说父子连心。我的父亲将要离开我们，在我三十三岁那年，冥冥之中我却总有这种预感。
记得父亲去逝的那年除夕，我一个人在单位值班，空旷的大楼里阴森，寂静，外面漆黑如墨。没有电视，只有一盏孤灯，一本旧杂志，什么春晚，什么年夜饭都与我无关。其实我也可以偷偷熘回家，和家人一边包着饺子一边看着春晚，陪老爸老妈过一个团圆年，但我没有。
远处的街道传来零星的爆竹声，那响声在大楼里被放大，四处回荡，刺激着耳鼓。突然，我被一种莫名的恐惧和伤感包围住，无边的失落感随之而来，竟无端想起了身体还非常棒的父亲，并且给自己一个非常可怕的暗示：如果父亲不在了，我会怎样？那个爱我却从不轻易表达出来的父亲如果真的不在了，我会怎样？那个小的时候抱着我跑了几里地去看露天电影，那个用旧风筒布给我缝制过一个四四方方漂亮书包的心灵手巧的父亲如果不在了，我将会怎样？那个陪伴了我三十几个春秋的恩重如山的父亲如果他真的不在了，我将会怎样？猛然间，悲从心头起，泪水竟夺眶而出，此时，在这个万家欢渡除夕的时候，我却如此这般鬼迷心窍似的难过，没有人倾听，没有人安慰，我已经完全不能控制自己的情绪，像着了魔一样突然号啕大哭起来……哭声在大楼里回荡着，令人心碎。这时，一阵密集的爆竹声压了过来，应该是午夜时分了吧。待我拭干泪水，整理好心情，竟后悔起来，然后是深深的自责，不能原谅自己。我怎么会无端这样丧尽天良般地诅咒自己的父亲呢？而且是在这个大年三十，自己过得如此不开心，难道老天爷在向我预示着什么吗？这真是让人奇怪又费解。
正月十六，双亲突然出现在我家，母亲一脸茫然，父亲也是脸色苍白，我突然有一种不祥的预感。母亲小声说“你爸爸有病了”。我的心“咯噔”一下子提到嗓子眼，忙问经过，母亲说“你爸昨晚尿了不少血……去医院检查了，大夫说下午出结果”。我强装镇定，安慰二老，给他们下了碗面，但谁也没吃多少。
下午，我陪着他们又来到了医院，听完大夫的诊断，顿时如五雷轰顶，双耳鸣响，四肢乏力，心也坠到了谷底，父亲得的是膀胱癌晚期，二十八天后，父亲离开了我们。
为此，我至今不能释怀，经常自责，即使在父亲离开二十多年以后，这块心里的结始终折磨着我，我固执地认为，一定是那年除夕夜的痛哭，真的伤到了父亲，是我妨的老爸啊。
其实，当时父亲已经病入膏肓了，只是因为父子连心，只是因为这种血浓于水的机缘，冥冥中上帝用一种特别的方式提前预告给我，然后，该发生的都发生了，我终于失去了最爱我最疼我的亲人——父亲。
可是，父亲啊，你不应该这么早就离开我们吧，你还不算老，你身体看上去还棒棒的呢，这个家没有你不行。对于我们，你就是一座不倒的大山，只要你在，我们就有主心骨，哪怕遇到再大的困难，我们也能克服；只要你在，我们就有享不完的福。
我曾想，当你老的那一天，哪怕你老得像一张旧报纸，你仍然是我慈祥的父亲，即使你落涕流涎，我会为你擦干洗净，决不会嫌弃你；若你还能行走，我会牵着你的手，来到咱家的小开荒，就那样陪你静静地站一会，可那一天，我没有等到。
我曾想，当你老得走不动了，我会用轮椅推着你，到外面去晒晒太阳，听听风声，听听鸟鸣，让你感受到世界和亲人就在你眼前，可那一天，我没有等到。
我曾想，终于有一天你重病不起，我依然不会嫌弃你，我会陪在你的病榻前，拉着你满是老人斑的手，为你剪指甲；我会给你熬你最爱喝的小米粥，你养我十年小，我养你十年老，这都是应该的`啊，可是那一天，我没有等到。
这个清明，又是我一个人给父亲上坟。早晨的阳光很好，山坡上已经有零星的扫墓人。在路过一个被妻子锤杀的发小的坟墓时，我一如继往地给他也扔了把纸钱过去，希望他早日投胎，来世多学好，不要再气他的父亲了。而愈是接近父亲的坟茔，反而没有了太多的伤感，好像父亲就活生生地站在那里，他那慈祥的面容令人心酸，他的大眼睛也一如年轻时明亮，俊朗。我将供品摆放好，坐在地上，扶摸着我当年亲自给交亲刻的碑文，然后喋喋不休地跟他聊道：八十多岁的妈妈还好，只是比去年煳涂了好多，你的孙子还好，大学毕业了，暂时工作还没有着落，我的工作和生活也还好，单位不景气，工资低也是没有办法。我喃喃地说着，老爸，您都听到了吗？您真的听到了吗？您的儿子想你！
清明节伤感散文 篇六
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”
又是一年的清明时节，又一年的羁留在外。
在清明的门前，我只是一个过客，已经好多年没进这个门啦……也不曾想，最近参加清明扫墓的那年是在高一的时候，如今四年荏苒而过……也不曾想，清明于我，已变记忆。四年，近乎相同的理由，缺席了，冷落了老祖宗，心有余疚。如果老祖宗们泉下不高兴，让我受点磨难，我也认了。而我在内心，会默默地祈祷，老祖宗们啊，守护一方净土，安眠千年。
其实呢，我是无比的想回去，哪怕只是看看山，闻闻花草的气息，也足矣。虽然清明会下雨，虽然路面泥泞不堪，虽然到处是野草丛生，虽然要翻山越岭路程遥远，但这不足以阻挡一年一度的祭祖的心。作为后辈，给先人修修陵墓，不只是一种形式，更体现的是一种孝心，一种崇敬之心。无论我们现在是贫穷还是富贵，清明祭祖是不可或缺的。因为，这是一种文化的传承，传承了世世代代的血脉关系。至于，祭祀的形式，烧纸钱也好，放鞭炮也好，烤乳猪也好，大家求个隆重，来宣示自己的风风光光，但太过隆重就变成奢侈了……
而我，喜欢清明小雨凄迷的感觉。当你撑一把伞或头戴一顶蓑笠，踩着纷飞的细雨，迎着蜿蜒的山间小道，拨开两边浓密的杂草，感受着雨露渗湿衣服的凉爽，而沿路的风景仍一游未尽，迟迟未感倦意……这样的感觉是不是很美好？清明踏青，也就在祭祀当中，一边欣赏野外的风景，不单纯是祭祀。在此当中，我们与大自然进行了最亲密的接触，在你累了的时候，把拖沓的鞋脱了，赤脚走在泥路上，该是一种别样的感觉吧？
事实上，我也只能想象清明细雨纷飞的情景。我不知道，雨水是否打湿你的双眼，你是否有重重的摔一跤，你是否一如既往地争着向前跑，最后你是否在墓前恭敬地闭上眼参拜着？还记得吗？山里的枇杷熟了没，路边的美味野果尝过了没，山里的孩子讨要松糕水果给了没？
也曾有一年，那是在三年级的时候，我在清明扫墓中一个人迷路了。那时是勇往直前啊，开路先锋……谁知在一个山头和大伙走散了，回来再也找不着人了。总之，没有按原路返回，可能是越走越远，越走越偏，真的是彻彻底底的迷路了。对于一个十岁的孩子来说，迷路了，却没哭，也没慌，真的很澹定！只是不停地走啊走，数不清过了多少座山，跋涉过多少条小河，像一个人的小长征……我那时只拿着一根沿路带来的小木棍，途中也遇到不少扫墓的人，我并没问路怎么走，因为别人不可能一直带你出去啊。后来，我干脆跟着一帮扫墓的人走，应该是在后面尾随吧，隔着有几十米的路。你猜最后怎样？最后跟着他们神奇的回到了我迷路之前走过的地方。可接下来，像是遇到鬼了。我在一个山头，往前跑了好几遍，到头发现还是在原来的地方，那时我真的慌了，不像是做圆周运动，而是一直往前走……那时大概在下午四五点，天估计不久也快暗了，难道我真的要与野兽禽类共宿野草丛中，听着那些凄凉的声音，饱受饥寒？正当我彷徨失措的时候，仿佛听到了远处有人在喊我的名字……而事实呢，那是真的！那是父亲喊我的声音，我激动的回应着，那一刻，我流泪了，没有哭，只是眼睛湿了……父亲就带我走出了山里，只是他误以为我一直在原地，没有喊求救，我没辩驳。回到家，大家早已吃饱饭了，而这段“荡失”传开了……
如今又是清明节。
我只有叹息。想淋雨啊，脚踏碎花啊，雨中狂奔啊，大声怒吼啊……是想一个人的放纵，只求一个幽静的环境，给一个独处的空间，静静的思考人生。
借着清明之日，挖些曾经琐碎的记忆，为了怀念，而也只有怀念。
怀念之后是追寻，曾青葱的我，曾无惧的我。
