心情随笔日志(精彩6篇)

时间:2015-09-07 04:40:18
染雾
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心情随笔日志 篇一

最近的心情一直不是很好,总觉得有一股说不出的烦躁感困扰着自己。或许是生活的压力太大,或许是内心的不满足,总之就是一片混乱。

每天早上起床,我总是感觉疲惫不堪,仿佛刚睡醒一样。不知道是因为夜晚的梦境太过频繁,还是因为内心的压力太大,总之就是难以得到真正的休息。而且,一天的工作也总是充满了无尽的烦恼。每当碰到麻烦的事情,我总是感到无力和无助,仿佛无论怎样努力都无法改变现状。

这种心情让我感到痛苦和无奈。我渴望能够摆脱这种困境,重新找到自己的快乐和自信。但是,我却找不到正确的方法和途径。有时候,我会试着跟朋友倾诉,但是他们似乎也无法理解我的痛苦。有时候,我会试着寻找一些方式来放松自己,比如听音乐、看书或者散步,但是这些都只是暂时的。

或许,我需要重新审视自己的内心。或许,我需要调整自己的心态和态度。或许,我需要找到一些新的乐趣和激情。无论如何,我必须拿出勇气来面对自己的困境,找到解决问题的方法。

或许,这只是一个过程,一个我必须经历的过程。也许,通过这个过程,我能够更加了解自己,更加坚强和成熟。我相信,只要我坚持下去,一定能够找到属于自己的快乐和幸福。

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心情随笔日志 篇二

最近的心情一直很好,仿佛全世界都为我而欢呼。每天早上起床,我总是充满了活力和热情,仿佛一切困扰都烟消云散。

生活变得丰富多彩起来。无论是工作还是生活,我总是能够找到乐趣和激情。每当遇到困难和挑战,我总是能够迎接并克服它们。我相信,没有什么是我不能做到的,只要我努力去追求。

我发现,心情的好坏很大程度上取决于自己的态度和心态。当我用积极的心态面对生活时,一切都变得美好起来。我开始学会感恩,学会珍惜身边的每一个人和事物。我开始学会享受生活的每一刻,不再为琐碎的事情烦恼不已。

或许,这就是成长的过程。无论是喜悦还是痛苦,都是我成长的一部分。我相信,只要我保持积极的心态,勇敢地面对一切,我一定能够找到属于自己的幸福和成功。

总之,心情是一个非常重要的指标,它直接影响着我们的生活和工作。我们应该时刻关注自己的心情,找到调节的方法和途径。无论是痛苦还是快乐,都是我们成长的一部分,都值得我们珍惜和享受。让我们用积极的心态去面对每一天,去追求自己的幸福和成功。

心情随笔日志 篇三

  今天的天空很蓝很蓝,今天的心情超好超好!我像一个尘封很久的摩天轮,该转动了!我预感:今天,一定会有什么好事情发生!

  Go!踏着轻爽的步子,迎着早晨的微风,笑着迎接今天!

  第一站,书店!是啊!该去看看书了!

  公交车来了,迎着清晨的美好开来了。啊!早晨上班的人真多,车厢里竟然没有我的“容身之地”了!哎,被挤扁啦!

  终于到了下一站,车厢里松了许多。这回,我能坐会了!

  等等,等等……,只听车外一阵叫喊,一个中年女子从对面大喊道,司机停了下来。只见这个女的拎着一大包东西走过了马路,身边一个比她还要高的男孩却两手空空。我猜她们一定是母子吧。到了车门口,男孩上了车,说了句“妈,把东西给我吧,您回去吧!”没错,他们果然是母子。只见车下的母亲,一边递给儿子东西,一边不住的念叨:“军训很累,自己要注意,到了地方,记着给我回电话……”“司机,还走不走了!”车里的人问了起来。男孩不好意思的对车里的人说了句对不起。“妈,行了,别说了,我知道了。”男孩回过头对车外的母亲说。而车外的母亲却一点也没想停,“记着冷了,多穿些衣服,衣服都在里面……”车厢内一阵骚动。司机回过头,平静的对车厢内的乘客说,“让她说完吧,不然她会不放心的。”接着转过头去了。车厢内一片安静。

  透过反光镜,看了看这位年纪和爸爸相仿的人,我默默的笑了笑。

  对司机说了谢谢,那位母亲走了。

  我想这种感觉只有他们之间才能领会吧。同为人父人母,有多少付出令人感慨,有多少辛酸不为人知。突然想到自己的父母,不能说自己如何如何对不起他们,因为我觉的自己一直很重视这份难得的亲情,一直努力不让他们担心。今天看到这一幕,好像突然明白了些什么。父母对我们的付出,与我们所谓的报答,永远不可能在天平上平衡,我们以为做的很多很多,其实很少很少。不能总以长大后我会如何如何报答他们为借口,未来会如何谁也不知道,我们要做的是珍惜每一天,珍惜每一份爱。拥有时倍加珍惜,失去时亦不可惜。

心情随笔日志 篇四

  人生是什么,每个人的人生千差万别,归途却都是死路一条,不带走功利,不带走名气。

  有人认为,人活一世,应当顶天立地,干出一番大事业,博取功名,流芳百世。也有人认为,人生在世,逍遥快活才是最好,及时行乐,快乐至上。还有人认为,平平淡淡才是真,不喜不忧,不管什么人生意义与价值,生下来好好活着就是人生。

  每个人的人生千差万别,可以说有多少个人,就有多少种活法,那么人生的活法也就无所谓对错了,每个人的人生观的差异不过是由所受教育和生活环境造成的罢了。

  既然每个人都有选择自己人生道路的权利,那我便想列出自己对人生的见解与选择。

  人活一世,亲朋好友,天地神灵,只是每个人孤独行走的默默陪伴,人生的漫漫旅途从一开始就不能停下,旅途中那不断变换的风景是那人生背后不停转动的时针,无情无义。

  有人积极主动,忘记时间,为博取功名而奋不顾身;有人顺其自然,逍遥自在,为发现生活中的点滴快乐而活;有人麻木不动,任时间在身上留下痕迹,等待终老。而我,却要抓住时间,随时间一起律动,发现时间中的点滴,明了时间中的智慧,看透时间中的人生,在感悟人生中度过自己的人生。

  也许我永远也感悟不透自己和他人的人生,但感悟本就是一个过程,或许感悟不透才是真的感悟至透,用感悟这个过程去对待无穷尽的时间这一过程,或许真的便是明了人生这一过程吧。

  感悟人生,不是整日空想自己的人生,而是在工作之余,停下脚步,静想自己以往现在以及未来的人生,也想想他人所经历的人生,将人生感悟跃然纸上,与他人共享,这样的人生岂不很好。

心情随笔日志 篇五

  前几天,一个同学翻出的我们高中时代的物件,发了视频和照片到班级群里,还特地@了我,因为里面有我曾经送她的东西,当时我还签了名字。在那一刻,我是很激动的,虽然我已经想不起来当年的事,甚至想不起我什么时候送她的,看到当年我的签名,我知道那确实是我的笔迹。那个签名的方式龙飞凤舞的,我已经多年不用了,一个同学评价说签名很狂,呵呵,这就是当年的我的真是写照,很狂。

  那时年少轻狂,不知天高地厚,是众多同学心中的“大姐”,用大姐的作风和胸怀去保护着照顾着小妹妹们。工作之后,随着这么多年的摸爬滚打,摔了多少次跤,碰了多少次壁之后,不知道从什么时候,我也学会了冷漠,学会了夹着尾巴做人。而我现在在文件上的签名也已经如同现在的我,变得中规中矩。

  九年前,我离开之前的公司的时候,我的老板对我说,要学会中庸,当时我心中是不服气的,觉得就是有太多人采用中庸之道,才导致当时的公司存在太多的假象,而我的到来撕破了他们的面纱,也使我在工作中举步维艰,最终我选择了离开。

  随着时间的推移,在新的工作中,我仍然坚持雷厉风行的态度,对别人工作中的错误毫不隐瞒。但是,慢慢的我发现自己是那个格格不入的人,同事不喜欢“对手”,老板不喜欢“刺头”,于是有了今天的我,一个睁一只眼睛闭一只眼睛的“老油条”。

  然而,激情不再的不只是我的工作,还有我的生活,一切都是蒙尘的感觉,再也找不到那个精力充沛的我,似乎世界不再有绿色。

  不好说这是谁的错,一切的随波逐流都是为了自保,不是说:生活把我们磨圆,是为了让我们滚的更远么?只是磨掉的不只是棱角,还有激情。当年激情澎湃时,感觉人生四季分明,现在已是灰蒙蒙的。已经很久没人和我讨论理想,讨论学习和生活的意义,那些年的学生生活是那么的纯净,却也只是大社会中的一方小净土,不属于现实,出了校门的孩子们都会被社会给染色。

  早年激进的工作态度,确实是不对的,但我要的却也不是现在的“安逸”,只能怪自己学不会圆滑处世,在复杂的社会里无法自由穿梭,多年下来身心疲惫。我知道在茫茫人海中,我也只是一粒沙,有多少人如我般随着岁月的洗礼失去了那颗纯净的心灵,在休假时选择回归自然,去爬山去划船,其实还不是想远离复杂的都市,让自己可以什么都不想,让疲惫的心灵得以休息。

  其实逼迫自己的其实反而是自己,欲望太多,多到逼着去改变自己,去禁锢自己,便也失去了自己。然而那些物质的声望的,终究是生不带来死不带去的,所有的算计和拼搏终将化为尘土,在争抢的同时,我们失去的是我们最珍贵的东西。如果我们都能保留着当年的那份纯真,就不会活得如此的不自在,我们的人生也将是另一种景象。一切都因想不开,看不穿,放不下。

  那就“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”说的多好。只是,终究不能如初见了。

心情随笔日志 篇六

  我怀念的是年少时无忧无虑的生活,我怀念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份笃定,我怀念的是那个天真,不畏世事,坚强努力的那个女孩。

  曾经我是一个骄傲的女孩,从不惧怕外面的任何风风雨雨,以为仍靠自己的努力,便会得到自己想要的一切。

  那是自己命运转折的一个夏天,20xx年我中学毕业考试成绩并不理想,为了要强,所谓的面子,我放弃了可以选择的高中学习,选择了一个较远的学校学习护理专业的五年制大专,可是步入这所学校后,发现一切变了,我不知道我所融入的是什么样的群体,消极,懒散,我突然觉得好可怕,这样下去我会变成什么样?不行我要好好努力,天不负有心人,我在学校学习期间勤奋努力,屡获学校各项奖学金,不断学习充实自己,我以为我以后的工作也会在自己的努力中过的顺风顺水,可是我错了,12年我们开始实习,我们的人生开始有了严重的分水岭,我那颗高高在上的心,在那一刻瞬间碎了满地,无人倾诉,从此变成一块心病,无人能医。

  20xx年夏天我拿着自己厚厚的简历,却无人愿意翻看一眼,在多家医院的拒绝下,我回到了家,我的姐姐和我同一年毕业,姐姐很顺利的找到工作,我的朋友们工作也渐渐步入正轨,只有我一个人还在未来无限渺茫中度日如年,爸爸也是焦头烂额,可是生活从不懂你的苦楚,我清晰的记得那天我坐在床头哭,老爸拉着我的手说:都怨老爸不好,给你选错了路,本想让你走一条人生的捷径,可是没想到会让你面临今天的困境。这条路是我自己远的,最后我妥协了,我进了和我姐同一家医院当了护工,从此我开始自己一年最为煎熬与卑微的工作时光,那时我和姐姐一块进入医院,姐姐是护士,我却是护工,我感觉自己的尊严碎了一地,冉冉升起的自卑却再也挥之不去,我变得胆小,懦弱,除了上班,不参加朋友的任何聚会,不联系任何人,把自己缩在自己的小世界里,从那刻起我好像就变成了另一个人,敏感,脆弱,变成我挥之不去的阴影,我感觉任何人都比我好,比我优秀,一直到现在我还会时不时的难过,心灰意冷,我总是拿自己和别人比较,暗自下决心自己她们过的好,可是过的好不好,唯有你自己知道,死要面子活受罪,也不过如此吧,现在的自己工作虽然步入正轨,可是心中的那份怅然却总也挥之不去。

  我怀念曾经的那个积极向上,勇往直前的女孩,我怀念年少时那些无忧无虑的时光,我想自己活成积极,乐观,阳光的女孩,摆脱自己心理的枷锁,选择大于努力,我用几年的时光品会了这个道理,人生没有捷径,唯有脚踏实地的走每一步,承受我们必须所承受的道路,所有的捷径也许是另一个很大的陷阱,努力没有错,方向很重要。

  怀念的终归只能是怀念的,也许刻骨铭心,但终归是过去的,我们要努力走在自己的路上,也许不会有鲜花与掌声,我相信每一种经历都会变成一种收获,我们终究会蜕变成最好的自己。

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