染雾我醉了伤感散文 篇一
我站在窗前，望着远方的天空，心中涌起一股莫名的伤感。仿佛有什么东西在我的心底悄然触动，让我不禁陷入了回忆的漩涡之中。
曾经，我是一个乐观开朗的人，总是笑对生活的种种挫折和困难。可是，时间的流逝，岁月的沉淀，悄悄地将一抹忧伤悄然带来。也许是生活的琐碎沉淀了我的心灵，也许是岁月的无情磨砺了我的意志，我不禁变得越来越敏感，越来越容易陷入伤感的情绪之中。
或许是因为我太过于敏感，总是对别人的言行举止过于在意，总是在意别人对我的看法。我常常在深夜里一个人默默地思索，思索自己的缺点和不足。我常常在心中默默地告诉自己，要坚强，要勇敢，要不断地提高自己。可是，当我看到别人取得的成就和进步时，心中总会涌起一股酸楚的情感，仿佛自己永远无法追赶上别人的脚步。这时，我就会陷入深深的伤感之中，不知道如何是好。
也许是因为我太过于敏感，总是对世事人情过于在意，总是在意别人的喜怒哀乐。我常常在人群中默默地思索，思索这个世界的真实与虚幻。我常常在心中默默地告诉自己，要理解，要宽容，要不断地学会接纳别人。可是，当我看到别人的痛苦和困难时，心中总会涌起一股无力的情感，仿佛自己永远无法帮助到别人。这时，我就会陷入深深的伤感之中，不知道如何是好。
我不知道为什么我会如此敏感，如此容易陷入伤感之中。也许是因为我太过于追求完美，总是对自己要求过高，总是在意自己的得失。也许是因为我太过于在乎别人的评价，总是对自己的表现过于敏感，总是在意别人的眼光。也许是因为我太过于关心世事人情，总是对社会的不公平过于敏感，总是在意他人的痛苦和困难。
然而，生活还要继续，岁月还要流转。我不能一直沉浸在伤感之中，我要学会释放自己，放眼世界，去感受生活的美好和快乐。我要告诉自己，伤感只是一种情绪，不要让它牵绊了自己的前进。我要告诉自己，人生就是这样，总会有苦有乐，总会有伤感和快乐。我要告诉自己，不要让伤感成为自己的枷锁，要勇敢地面对生活的挑战和困扰。我要告诉自己，要坚强，要勇敢，要相信自己，相信未来。
我醉了伤感散文 篇二
夜幕降临，我一个人独自坐在河边的长椅上，静静地凝视着天空中的星星。那些星星，仿佛是我内心深处的一抹光芒，让我不禁陷入了一种伤感的情绪之中。
思绪在夜风中飘荡，回忆的画面一幕幕在脑海中浮现。曾经的快乐，曾经的痛苦，曾经的梦想，曾经的希望，一切都随着时间的流逝而变得模糊不清。我不禁陷入了对曾经的怀念之中，对逝去的岁月的感慨之中。
也许是因为岁月的沉淀，我变得越来越敏感，越来越容易被伤感的情绪所触动。我常常在一个人的时候，静静地思索，思索自己的人生轨迹，思索自己的得与失。我常常在深夜里默默地告诉自己，要坚强，要勇敢，要不断地向前。可是，当我看到别人的成功和幸福时，心中总会涌起一股无奈的情感，仿佛自己永远无法达到他们的高度。这时，我就会陷入深深的伤感之中，不知道如何是好。
也许是因为生活的琐碎，我变得越来越容易感受到世间的冷漠和无情。我常常在人群中默默地思索，思索这个世界的真实与虚幻。我常常在心中默默地告诉自己，要理解，要宽容，要不断地学会接纳别人。可是，当我看到别人的痛苦和困难时，心中总会涌起一股无力的情感，仿佛自己永远无法帮助到别人。这时，我就会陷入深深的伤感之中，不知道如何是好。
或许伤感是一种美，是一种情感的释放。也许伤感是一种修行，是一种心灵的洗涤。我不知道我是否能够摆脱伤感的情绪，我不知道我是否能够找到自己的归宿。但是，我知道无论如何，我都要勇敢地面对伤感，面对人生的挑战。我要告诉自己，人生就是这样，总会有伤感和快乐，总会有得与失。我要告诉自己，要坚强，要勇敢，要相信自己，相信未来。只有这样，我才能够真正地醉在伤感散文的世界中，找到属于自己的那一份真实和宁静。
我醉了伤感散文 篇三
我拿起一罐啤酒，仰起头，一饮而尽。
啧，真辣！
一抹绯红飞上双颊，身体渐渐不受控制，一头栽入棉枕里，软软的，好舒服......
我的脸上扬起一抹享受的笑，甜甜的。伴随着这味道，慢慢失去了意识。
我平时是不喝酒的，滴酒不沾的家伙也不知道哪里来的这么大勇气将酒一饮而尽。
或许是馋了吧！
说实话，酒可谓这个世界上最难喝的东西。
一罐啤酒下肚，与酒不熟悉的肠胃骤然翻起。害得我吐了半天，才发现不过是干呕而已！
二十多年的单身生活转眼即将要在催促下结束，竟然有一种莫名的失落。我不想谈恋爱，从来没想过自己有一天要成家。
我不是没想过，只是，现在来说我还不能接受而已。
我不想改变自己的轨道。我不想在自卑下谈情。
奶奶为我忙前忙后，现在又来操劳我的婚姻大事。在外人看来，这都是一个老人的关爱。在我眼里，我不过是能够满足她掌控欲望的一颗棋。如果不是她，我也不会多念书三年以至于现在辍学。
我恨她。是的。
她从来不懂得尊重我。包括我母亲。
虽然我明白，她们的爱有缺陷。
我说的话，即使是对的，在家里也只是被当成一个笑话来认可。
或许是我的自卑心太重吧！
妈妈现在改了很多，我也成熟了不少。现在的我内心的强大足以支撑我面对我的现在。我能够接受她的稚气，也可以接受她发脾气。但我唯一接受不了的就是家人的强制与无理取闹。
她们永远是对的。这一观点，让我尤为憎恶。
我似乎有一种特殊的能力，总是能莫名奇妙的就能看穿别人的心理。而我一直坚信自己的坚信。
人心玩弄不起的。没人愿意总去折腾。累了，自然也就垮了。
我的人生，我不要任何人来掌控。而我的另一半，必须给我足够的空间和自由。给我足够的放纵。
我不想相亲，但总要去敷衍敷衍。我如果想恋爱，怎么可能二十多年一直不肯脱单。
真是烦。很烦。
是的，从陕西回来我一直从未上后屋去过。为什么，你不知道。因为你从来不在意除你自己以外人的感受。
你只在意你的得失，而你的忙碌和关爱，只是害怕失去权利和孤独......
我醉了伤感散文 篇四
转眼又过了一年，感觉时间就像划过天空的纸飞机，看似缓慢却不得不面对他始终要坠地的那一刻，总觉得时间过得那么快唯一感受到的只是自己又老了，生命更厚重了，我已经好久没有怎么安静的去思考一些事情了····
在昨天那个像平常一样平凡的.日子里，总算找到个机会，彻彻底底的醉了一次，那种感觉就和当年独自一人走在门前那条小路的寂寞一样苦涩，一样辛酸····无疑这一刻，我是寂寞的，我突然脑子里想到了好多的事情，想到了许多让我有种想大声对着黑夜的天空怒吼一声的事情，我知道，我是心里憋坏了，我感觉从四周有种无形的压力朝我聚过来，仿佛他们在对我说：“金钱”“地位”“权势”“未来”，我听到了他们的笑声，好像那是一种嘲笑吧····
我无力的坐在地上，
看着远处那模糊的街灯，又是那种凄迷，又是那种孤寂····呵呵···也许，自己真的醉了吧，醉到只能在着路边，为这个凄迷的夜渲染上一层寂寞··
我有一种被抽干的感觉，灵魂被抽干的感觉，感觉一切都离自己好远，甚至连原来自己所认定的方向都不知道到了哪里，我突然又好想回到小时候，好吧，我知道，回不去了···很多事情都不可能回去了，就像那些曾经熟识的朋友们，也走上了不同的轨迹上了，我依稀记得我和几个很久未见的兄弟喝了很多，说了很多····说了好多让自己心疼的话，我跟他们说：“要过的好哦，要努力哈，要对她好哦”还告诫他们说：“现实是残酷的，要坚强，要学会动脑筋，学会以自己的利益为根本”，那一刻，好像，我们是那么的相似····也许我说给他们听，其实是说给自己听·····过了三九的冬夜，我竟然感觉不到冷气，只是风吹过身旁的时候觉得脸上很冰，哦··我终于明白，那街灯为什么会模糊了·····
自己傻笑着，拿出一只烟，打火、点上、深深的吸一口，好像想把所有的不快又全部吸回身体里，吸到那心灵最深处，然后期望它可以像在空气中一样，消散、化作一个又一个烟圈，飘向远方·····飘向漆黑的夜里，然后一阵风过，什么都不会留下·····
这个动作让我想起了一个人，老爸····好像就是跟他学的·····
突然两个声音在耳边响起，那是我初中3年级那个不眠夜晚的情景，我仿佛又看到了爸爸妈妈为了家里揭不开锅在拿相互发泄的场景，而其中的一个声音只是老爸给了我一个耳光的声音，我知道，他气我，气我怎么那么的不争气，学习不行，还尽给家里惹麻烦，另一个声音是老妈在哪里掩面哭泣的声音，看着老妈那双已经布满皱纹而又因为哭泣而变得扭曲的脸，我不知道我还能说什么，我无法想象她是何等难受，他是何等的无助，接着全家人陷入沉默，很多年后想起那种沉默，我的心都会一下子扯一下，老爸没有在骂我，只是静静的坐着，然后拿出烟，打火、点上、深深的吸一口，然后用尽全力吐出一大团烟雾，保持这个动作足足半分钟，老妈在旁边已经没有哭，他们也没有再吵···当老爸把第四根只抽了一小点的烟掐灭的时候，他开口了，他没有多余的表情，但那是我活到现在，在父亲脸上看到的最坚定的表情，他说：“你要不要继续读书？”，我楞了楞，点了点头，他接着说：“行·····只要你还要读，我和你妈砸锅卖铁都让你读下去！”，“你要不要读？”，我呆了，而老妈只是静静的坐在旁边，没有在哭泣，也没有任何悲伤的表情，有的也只是老爸脸上的那种坚定！我不知道我要说什么，我只知道我要为这个家做点什么了，为我面前的两位亲人做点什么了，为自己做点什么了，我狠狠的点了点头， 把脸上的泪水擦干，站了起来，默默的走向自己的书桌旁·····
远方的街灯似乎亮了一点，我感觉到自己的脸像那种被风干的树皮一样皮皮翻翻的，我用手掌使劲的搓了几下，慢慢的站起来，扶着楼梯的走廊往上面的家走去，我敢说，如果我看到现在我这个背影的话，我敢肯定的说，这个本来凄迷的夜，已经被我渲染出了一种潇洒，一种不羁，一种坚持，一种信心······今夜，我醉了·······
