一辈子的孤单随笔散文 篇一
孤单,是一种深沉的情绪,是一种无法言说的心境。每个人都有属于自己的孤单,或许是内心的空虚,或许是生活的无奈。而我,也是拥有着一辈子的孤单。
我常常感觉自己是一个孤独的存在,没有人能真正理解我的内心。虽然我有家人和朋友,但我却无法将我内心的孤单告诉他们。他们总是看到我外在的快乐和阳光,却忽略了我内心深处的孤独。
我喜欢一个人静静地呆在角落里,享受着孤独带来的安宁。在这个喧嚣的世界里,我总是感到疲惫不堪。我不愿与人争斗,也不愿与人争吵。我只想寻找一个属于自己的小天地,一个能让我远离尘世纷扰的地方。
我喜欢独自漫步在街头巷尾,随意地穿梭在人群中。看着匆忙的人们,我感受到一种与世隔绝的快乐。我不愿与他们交流,只想默默地观察他们的生活,感受他们的喜怒哀乐。这样的孤单,并不令我感到寂寞,反而让我更加靠近自己的内心。
我喜欢一个人躺在床上,静静地听着音乐。音乐是我最好的朋友,它能让我忘却一切烦恼,沉浸在自己的世界中。我不需要别人的陪伴,只需要音乐的陪伴。在这样的时刻,我感到自己与整个世界都融为了一体。
然而,即使我有着一辈子的孤单,我并不感到悲伤。因为我知道,孤单并不等于寂寞。我可以拥有自己的内心世界,可以独自享受生活的美好。孤单,是一种独特的品味,是一种与众不同的生活方式。
一辈子的孤单随笔散文 篇二
人生如同一段孤单的旅程,我们每个人都在寻找着属于自己的那份孤单。这种孤单并不是寂寞,而是一种与世界和谐相处的状态。
我曾经追寻过那种被人关注的感觉,渴望被人认可和赞美。然而,当我真正拥有了这些时,我却感到一种无法言说的孤单。我发现,人们只是看到了我的外表和表演,却无法了解我的内心世界。这种孤单让我感到困惑和迷茫,我开始反思自己是否真的需要别人的认可。
渐渐地,我明白了一件事:孤单并不是一种消极的状态,而是一种积极的选择。我开始享受一个人的时光,静静地思考人生的意义。我开始发现,孤单给了我更多的自由和独立。我可以更加自由地选择自己喜欢的事情,不用被他人的期待所束缚。
我喜欢一个人独自旅行,感受不同城市的风景和文化。一个人的旅行让我感到轻松和自在,我可以按照自己的节奏去探索世界的美好。我不需要他人的陪伴,只需要自己的内心和大自然的交流。
我喜欢一个人静静地写字,将内心的感受倾诉在纸上。写作是一种抒发情感的方式,让我感到无比的畅快和舒适。我可以用文字记录下自己的思考和成长,与自己的内心对话。
孤单,并不是一种悲伤和痛苦,而是一种与自己和谐相处的状态。只有在孤单中,我们才能真正找到自己的内心世界,找到属于自己的那份孤单。让我们一起拥抱孤单,享受属于自己的精彩人生。
一辈子的孤单随笔散文 篇三
一辈子的孤单随笔散文
【我想我会一直孤单】
雨渐渐平息,天却始终未散去阴沉。空气的滋味,湿润中分明弥漫些酸涩感,透进鼻孔的,是一阵阵孤单的味道。
从去年冬天到现在,一连下了几个月的雨,连空气也润得发霉,这样的天不免让人有些失意。阳春三月,树枝的嫩芽却绿得不明显,从窗户往外望,除了它满妆的绿点,以及身后的一团白色背景,丝毫感觉不到一点暖意。心底在进行着炽烈的属于一个人的战争,却默然无声。
摁下手掌早已待命的Mp3播放键,那首刘若英的《一辈子的孤单》弥漫耳边,静坐桌台。
我是个平素看来话不很多的男孩,从不曾敞开心扉去接纳任何一个与青春有关的人,我的世界只有音乐才懂。我对于世界的感官意识过于强烈,这使我成为一个时常面带忧郁,有时却笑得开怀的人,或者说虚伪,假面敷衍。
我想我会一直孤单。
音乐的世界
里,那该是怎样的一种说不出的完美心境,沉浸其中,让人留连忘返。繁杂的课间,我一个人坐在靠窗的那个角落,双手支撑住下巴,静静地观赏班上所发生的一切。混杂的人声中,除了刘若英清晰可感的嗓音,谁也注意不到我,而我,惟有独品落寞的权利。十八岁的青春,轻淡岁月,离岸流年,美妙得不可言喻。春日里的梨花凉雨,滴落在指尖,那么细那么透明与轻盈。
面对美丽的时光,有时却并不在意。终日闷在空气也不清新的屋子里,拉开窗帘竟发现,微弱的光,也能带给我一份慰籍,尽管它并不暖。这无解的春天,堪比冬日里的寒喧,衣服裹得紧,掌心也锁不住那所谓的温度。
推开窗,面对透明的玻璃,对镜梳好微笑的妆,以淡定的姿态眺望着远方。不知那边的你,是否和我一样,也在静静追回感伤,遥望这边的我。
雨绵绵不断,歌声四顾。
每一次断点,都能很清楚地听见外面世界的喧嚣。谁又在和谁高谈阔论,谁又在祸害谁,谁和我一样,也在一旁用很小心的语言述说着自己的莫名情结。吵闹声中夹杂几点雨声,偶尔,风也会带给我如丝的雨的线条,宛如我心间的寂寞之泪。
我想我会一直孤单,一辈子都这么孤单。
【有的爱犹豫不决】
窗外的机器终于停止喧嚣,门外时不时传来叫喊的声音,是那些少年在相互追逐。窗帘是合拢的,严密得透不进任何光线。懒散的我望着床台秒针的转动,没有一点儿声响,心却被一种突如其来的恐惧所颤动。耳边萦绕的.,依旧是刘若应的那首《一辈子的孤单》。
小城发来短信说和小莉分手了,我吃了一惊。曾经甜蜜得让人妒忌的你们,怎么也会踏上这条奔向各自方向的没有退路的路!
我的思想在挣扎,神经蹦得紧紧的。穿好衣,碰巧阿李打电话来说要来我这儿。他停留了不到喝一杯奶茶的时间,便又匆匆离去。于是说笑过后,我继续着我思想的挣扎,开始着我凌乱记忆的整理。
打开伴我孤单过几个春秋的小台灯,手捧一杯热腾腾的优乐美,在银白色的光下,品尝香醇甘甜的同时,也在体味孤单带给我的落寞。恍惚间的一合眼,她走进了我的视线。
她叫小雨,是我一个曾经很好的朋友。已经忘记当初是怎么和她相识,只知道,她是个常会依赖我,要我骑车载着满街跑的女孩。我们在同一个学校,不常一起上学,却每个晚自习后,同一刻指针的时间,我都会在那棵又高又大的梧桐树下等她,然后跳她上车,没有任何言语,我们一起望着回家的路。到达通往她家的那条岔路口时,下车后,她总会睁大眼睛说走啦,然后很高兴地走了。一步一回头,步步迟缓。而我,会时常以微笑回应着她,挥动踌躇的手,来表达我内心的依别。
她说她需要我,因为她害怕!我高兴地笑了,嘴角的线段弯成了一道弧,却没有过多的话。
因为你害怕,所以要我载;因为我孤单,所以我载你。这是一个不外乎朋友二字的很普通的理由。
也许我已经渐渐放下自己,努力打开自己心中的那扇门,去迎接某些人,然后不再孤单。也许我怎么也不明白,为什么青春呼啸得如此之快,世事变幻无常,让人欲哭无泪。
想起那个夏天,在那个下雨天。小雨打来说在车站,限我在二十分钟内出现在她面前,不然小雨很生气,后果很严重。
顾不得花掉午休的时间,不在乎丢下剩余一半的《一辈子的孤单》,我不孤单,因为我心中有小雨。
我随便穿穿好衣鞋,带上那件并不大的雨衣,朝车站的方向一路狂飙。
找了半天,却连个人影也不见。后来才知道,她在城东的车站,而我,在城北。因为一时的疏忽,我们各自停留在两条笔直的互成90°角的路。结局云开,完美的落寞,一切尽在不言中。
到达后,她正蹲在车站形只影单的屋檐下,呆望着手机,细听落雨声。
望见我,她微微一笑。我蠕动着嘴唇,想向她表示歉意,却始终开不了口。
雨中行车,除了雨滴落在地上的声音,连空气也是沉静的。小雨坐在我身后,躲在那件只能遮住后背的雨衣内。感觉得到,她眉头紧皱的忧伤。
忽然间,她把手慢慢地挪动,轻轻地,搂住了我的腰。
背脊的神经告诉我,她正把脸,贴在我后背。
我不敢做些什么,除了握好车头方向,只有静静地呼吸,因为我怕,惊动了她……
流光仿佛停止般,空气凝结,让我看见了短暂的天荒地老。
那一刻唯美的心贴心,如一曲柔美的恋之歌,美在寂静与温暖。而我,却全然不知,温暖的下一幕,是邂逅残留的无言的悲伤。溢满爱的雨水,渗入大地,大地毫不留情地将它吞噬,然后就这样消了,散了。
那天以后,再也没有见过小雨。
每个晚自习后,那棵梧桐树下,我等待的身影依旧新鲜。我没有去联系她,她也不曾与我联系。
我买了爱心巧克力,想她在拐角的那一刻遇见我,然后我把爱心巧克力呈现在她面前,然后寂静,拥抱。脑海幻想不断,现实却不尽人意。她始终没有出现,粗心的我,把手机弄丢了,记不起她的电话号码。我焦急地打开QQ,却发现那个VIp分组,空无一人。发了疯般到处打听她的消息,后来得知,她走了,去了一个很远的地方。
失落的我,站在那棵梧桐树下,凉凉的雨滴,刺穿心事。
我想,那儿该没有她畏惧见到的人,那儿没有安静的雨,没有骑车的少年。亲爱的小雨,不管你身在何方,我都要祝福你。我不是一个好男孩,你是个好女孩,至少在你出现在我生命里之前,从来没有遇见过像你一样体贴,温暖人心的女孩。愿你找到一个对的人,他不会对爱犹豫不决,他会小心地呵护你。
诚然,欢喜,寂静,孤单。
我一个人在窗台,又是雨天。
只是春天的雨,更加的静,静得连空气都会让人窒息。没有人愿意在雨中行车,即使雨淋湿了衣服也不知疲惫。
有的爱犹豫不觉,谁能知道,如果当初我能勇敢一点,结局会有怎样微妙的变化呢?
【当孤单已经变成一种习惯】
转眼又是夏,沉甸甸的雨季。
凌晨一时许。
孤单的我躺在床上一动不动,并无半点睡意。我知道,我还在想着,有关那个雨天的帷幕。然而只是这样想着,安静得棱角分明。
往事如烟似水,朦胧,唯美。
记忆不多,但每一幕回忆,都能拨弄我心上的弦,让我一次一次地回味落寞的感觉。
好睡的我,变得不习惯睡午觉。几乎每一个中午,都是在教室度过的。
习惯了静得连呼吸声都肆意盘旋上空的教室,习惯了看教室内零星分布的背影。我一个人坐在靠窗的那个角落,一步一步演算着令我步履艰难的数理化公式,心却在想着分外的事。再也承受不起这样的躯体与灵魂两离的生活。于是我抛开一本本资料书,打开我白色的记事本,以凌乱的笔法,绘画我一时不安的情绪,和心中积淀已久的孤单心事。累了,就在合上记事本之前,想好最后的终结性文字,划下我感情最浓烈真挚的一笔。
然后,静静地伏在课桌上,闭上眼睛,嚼着我缠绵的薄荷,听着我孤单的歌儿。
我时常对自己说,失意的时候多自我一些,平常就别太把自己当回事。
平日里的时光,失意的时间多,可我并不懂得自我。
阴暗的寝室内,门隙透进的光直射在白色的墙壁上,一点,两点。是光斑在墙壁上起舞,还是,上演一出让人看不懂的孤单旅程?两点光斑怎么也融合不了,是不是我们也一样,在现实中绝望,在灵魂里相望?
小时候,不懂得什么叫做孤单,什么也无所谓有、无所谓无;长大后,很多事都如黄粱一梦般大彻大悟,尝遍了孤单的滋味,懂得了孤单的人究竟藏有怎样的酸楚,才会在寂静的夜里,点亮一支寂寞的歌儿,聆听自己的内心独白。
光明中看不见后方的阴影,黑夜里怀抱不了简单的梦。
别人在光明里抚摸阳光的温暖,我在黑夜里细数落寞的星光;外面的世界灯红酒绿,我于花开的季节,走在月光下,感受清冷月光赐予我的温暖。
天若有情,怎能不解心中常开的寂寞之花?世事无常,为何转身望见留下的只是孤单的脚印?心若明了,也不枉我遭受这么多年的醉生梦死,与习惯孤单的眼睛。
【天空已蔚蓝】
诗人说:岁月把爱塑成了歌,却让唱歌的人四处流浪。
那我可不可以拥有一个雍容的怀想?岁月可不可以把属于我的那份最初的爱保留,也不让我浪无归宿?
雨过天晴,太阳终于露出了久违的笑靥。那种闪耀得将寂寞晾干的光下,脆弱的灵魂,也在拥抱光明的途中变得坚定,充实。
再次翻开我那本白色的记事本,再次挪步到靠窗的那个角落里,体味如冷月无声般的温暖。
惊奇地发现,那本手掌大小的本子上,堆满了一叠叠大小不一的文字,凌乱不堪。一页一页,无不裹着成长途中的小秘密。
伤心如梦,快乐如风。
我倾心地一字一句地读着,每一幕回忆,都映在脑海中,而我静静享用这无边的喜欢与收获。
播放器静候,手指轻点按键。那一曲美妙的音符,在我掌心飞舞,绽开了一枝雨季中的红尘。远方的蔚蓝色水晶,在团团白云中飞舞。
时光飞逝,我心如蓝天,蓝是蓝色的蓝,不是悲伤的蓝。
天忽又阴沉下来,细雨踏至。品尝雨季中的空气,在我看来也是一种豁达的态度。
不知朋友们过得好不好,想知道记忆中的你过得怎样。
我很好,滤掉了悲伤的影子,一切安祥。只不过,偶尔鼻子一酸,也还觉得空气里有种孤单的味道;目睹很甜蜜的画面,也会感怀一下曾经;时间过多的时候,也还会静静发呆,然后享受不安。
尝试爱过几个人,但始终找不回那种心跳的感觉,有些感情也在平淡的日子中不了了之。
人在旅途,孤单难免;聆听寂寞,心不虚无。我的人生漫长而孤单,依旧不曾有人,伴我走完接下来的行程。那些青春途中匆匆打马而过的人,感激你们让我领略到了不同的风景,冥冥时光中我也会怀念过往的那些人与那些事。
这雨快下到终结了罢!我坐在孤单的窗前,目不转睛地呆望着天空。
摊开心中沉淀的往事,忆即书之。那些或深或浅,或喜或悲的文字,回荡在我静谧的夜空,那么撩人思绪,那么近那么纯白。
天空已蔚蓝
我会抬头看
电影越圆满
就越珍惜伤感
有越多的时间
越珍惜不安
因为我
总会乐观
过着孤单的日子