染雾影子随笔散文 篇一
生活中的影子
夜晚，我一个人独自走在回家的路上。街灯下，我看到自己的影子跟随着我。影子伸缩着腿，似乎在模仿我的步伐。我停下脚步，影子也停了下来。我向左转，影子也向左转。我向右转，影子也向右转。我试图摆脱它，但是无论我怎么走，它都紧紧地跟随着我。
影子是什么？它是我的一部分，却又不是我真正的自己。它像是一个忠实的伴随者，时刻陪伴着我。无论我走到哪里，它都会出现在我的身后。有时候，我觉得它像是我的镜子，反映着我的一举一动。有时候，我觉得它像是我的守护者，保护着我不受伤害。
在白天，阳光下，我的影子变得很短。它像是被我压缩了一样，只有我脚下的一个黑色斑点。而在黄昏时分，我的影子会变得非常长，伸展到远处。我看着它，感觉自己变得高大，似乎有一种无穷的力量。
影子是看不见的，却又无处不在。它默默地陪伴着我，不离不弃。有时候，我会把我的秘密告诉给它，因为我知道它永远不会把它们泄露出去。有时候，我会对它倾诉我的痛苦和忧虑，因为我知道它会默默地聆听。
影子是寂寞的，因为它永远只有我一个人。影子是孤独的，因为它没有与之相伴的伙伴。但是，它并不悲伤，因为它知道它的存在对我来说是如此重要。我不再感到孤独，因为我知道有一个永远陪伴我的朋友。
我喜欢我的影子，因为它让我感到安慰和安全。无论我走到哪里，无论我经历什么，它都会陪伴着我。它是我的影子，也是我的朋友。
影子随笔散文 篇二
失去的影子
曾经，我有一个忠实的伙伴，一个陪伴了我很多年的影子。我们一起走过了许多风雨，见证了彼此的成长。然而，现在，我失去了它。
我不知道是什么原因，我的影子突然消失了。当我走在街上，我发现我的脚下没有了那个熟悉的黑色斑点。我试图寻找它，但是无论我怎么寻找，都找不到它的踪迹。
失去我的影子让我感到孤独和无助。我觉得自己变得空虚，仿佛失去了一部分自己。我试图找回它，但是一切都是徒劳的。我的影子就像是消失在空气中一样，无影无踪。
失去我的影子让我开始思考，影子到底是什么？它是我的一部分，还是我自己的投射？它是我的朋友，还是我的敌人？我曾经以为我离不开它，但是现在，我却不知道我是否真的需要它。
失去的影子让我重新审视自己。我开始关注自己内心的声音，而不是依赖外界的反馈。我开始学会独立思考，而不是盲从他人。我开始发现自己的力量，而不是依赖别人的支持。
失去的影子是一次成长的机会。它让我重新认识自己，重新定义自己的价值。虽然我失去了一个伙伴，但是我获得了更多的自由和独立。我不再依赖外界的认可，而是相信自己内心的力量。
失去的影子让我明白，无论我们拥有什么，最重要的是拥有自己。我们不需要依赖他人的存在来证明自己的存在。我们只需要相信自己，并坚持走自己的路。
虽然我失去了我的影子，但是我并不感到失落。因为我知道，我已经找到了真正的自己。我可以独立生活，不需要依赖他人。我可以面对困难，不需要害怕失败。我可以选择自己的道路，不需要被他人左右。
失去的影子是一次洗礼，让我重新认识自己。我感谢它曾经的陪伴，但是我也庆幸它的离去。因为失去了它，我才找到了真正的自己。
影子随笔散文 篇三
爱情是什么颜色的
如果忧郁是蓝色的
快乐是什么颜色的
如果寂寞是灰色的
天空是什么颜色的
如果汪洋是蓝色的
我说天空也是蓝色的
因为他们彼此相爱了
活着像一列列经过了隧道，轻狂的年少，哭时都只有自己知道，莫名的忧伤，莫名的感伤，忽然间发现一切都变了。没有谁愿意莫名的忧伤，却独恋上莫名的感伤。
无法诉说一个人的故事，一个不完整的故事，一个忘记了追求，一个忘记了年少时梦想的故事。忽然间发现人生变得空洞，黑暗时刻照射着年少时的心灵。年少时得到过什么，又失去过什么？失去了爱，会让人痛苦。失去了自己的世界。那只有让人慢慢地死去！
不远处有人在哭泣，她站立着哭泣，她不顾周围人异样的目光，她肆无忌惮地哭着。她为什么哭得如此伤心？她是失去了什么，还是怕失去什么？我想去靠近她，，我尝试着一步步接近她，她却一步步往后退。我站着不远处呆呆地望着她在细雨中抽泣着，瘦小的身体在雨中颤抖着。我没有再往前一步。
忽然听到远处传来阵阵轻浮的笑声，令人作呕，令人毛骨悚然。如果有理想中的世外桃源，我将远离这种笑声，远离尘事间的“繁华”，和青山流水做伴，与花草树木为伍。我也将远离那哭泣的女孩。笑声嘎然而止，哭声格外清晰。我顿时感到胸口沉闷，隐隐作痛，我是为她痛，还是为我自己痛？难道我也学会了无病呻吟？渐渐地疑似泪水的液体从眼角悄悄滑落到嘴角，有点苦涩，又有点酸凉。我用双手掩住湿润的眼睛，蹲了下去。此刻感觉她也顺势蹲了下去，渐渐的她变得模糊了，直到看上去像黑色的影子，顿时发现“她”的外轮廓与我像极了，原来
一直想靠近的是自己的影子……
影子随笔散文 篇四
我拖着沉重的肉体在世上行走，在没有光的日子里，格外的孤独，我扭身回望，满地的荒凉，却看不到自己的身影。空洞的眼神，深邃而又茫然，如天狗食月般渐渐地蚕食着自己的躯体，没有影子的世界，我会把自己的灵魂当作身体的影子，如此才能证明有光的存在，如此才能印证我是一个有血有肉的人。我喜欢在月光皎洁的夜里踱步行走，举头望月，明月中镶嵌着一枚黑影，那个传说中的人物终日挥斧砍伐，他这一生中都在做一件事，一件看似简单却又极其伟大的事情，一件看似伟大而又很无奈的事，那是他的使命，也是他的宿命。影子跟随身子，这是使命，也是宿命。我就像月光的影子，我跟着月光的脚步一直走一直走，我很想超过那轮明月，我很想走在月光的前头，那么我是不是不用回头就能看到自己的影子，从此，它走我跟，它牵引着我，不回头，不停留，一直走到月光忽然坠入黎明的曙光里。
曾经不止一次，我在很多人身上看到了自己的影子，像自己，又不像自己。遇见江南，我看到了自己的影子，那是一个孤独、落寞、流浪、逃亡、凄凉的影子，也是一个执着、勇敢、坚定、顽固、洒脱的影子。他一路风尘仆扑扑的来了，昨日还远在天涯，今日却近在咫尺，有时候我会对这个世界感到很惊奇，一瞬间就可以改变很多东西，一瞬间就能改变你用一生去所思所想所拥有的一切，有人因一瞬间而万劫不复，也有人因一瞬间而飞黄腾达，但更多的时候，更多的人在一瞬间里也未曾改变什么，尽管他们在试图改变些什么。
有些人说要见我，那只是嘴上说说而已，有些人说要见我，他就会真的来见我。江南来找我，没有任何的征兆，也没有任何的理由，他说他要来找我喝酒，而且还要喝死我，这是一句很粗暴却又很亲切的话语，有一种久违的感觉，他的这份胆量和魄力让我有点意外的惊喜。只是他刚开始还不愿意见我，他说他很落魄，他很狼狈，等他找了工作苦了钱再请我喝酒。其实我不怕他喝死我，我是怕他来了之后又因为某些原因到最后又夹着尾巴逃跑。我知道江南怕拖累我，这说明他并不是一个自私的人。江南到了深圳，他有我的号码却不联系我，他说现在不是时候，该来找我的时候自然会来找我。既然他不愿意找我，那好，我就去找他。江南所在的区跟波波很近，于是，我打电话跟波波说我要见一个网友，其实我是想带江南去波波那里落脚。波波有点迟疑不决，网友？你信任吗？我说，你信我就好。波波说，好吧，我信你。关键时刻我要的是一个"信"字，人无"信"而不立，还好，波波是信任我的，我很感谢他。
我之所以迫不及待的去见江南，最主要不是因为我欣赏他的才华以及他独特的人格魅力，而是他对我的一种信任。是的，江南是信任我的，他有时候会毫不客气的跟我说，快去看我的小说去，不要赞，我要的是意见，因为我是那么的信任你。我最后给他的答案是，没有意见就是最大的意见，因为我无法左右你的思路，如果你连自己的主见都没有那不写也罢。最后，江南苦心构思的那篇《霾城》也就此告了一个段落，他的失望让我很无语。
我最终见到了江南，皮肤黝黑，五官端正，笑起来很有亲和力，我觉得他有点像黑马王子。江南说，我很狼狈，让你见笑了。我说，没事，我喜欢落魄的才子，人生的路还很长，指不定谁辉煌。我曾经也是这样子过来的，以前是，现在依然是，只不过我现在狼狈得不明显，落魄得不够残忍而已。是的，我曾经也是落魄的。多年前，我本来在那座城那个镇活得还算光鲜，一个人过早的斩露头角容易折煞年少的情怀，我在四面八方的压力中最终像一个逃亡的士兵丢盔卸甲，我狼狈的逃跑到了另外一座陌生的城里，举目无亲，没有一张熟悉的面孔，我三个月没有跟任何人联系，包括我的家人。我不想工作，像一个孤魂野鬼终日在大街上游荡，一连好几天我面临着"缺粮断水"的危险，在加上一场突如其来的感冒足以令我陷入绝境的边缘，我感觉我就要死了，我就连选择死亡的方式也是安静的，我不会向别人宣告我将要死去，我的世界正酝酿着一场灾难电影。我的人生略带戏剧化，在我最无助最困难的时候总会有那么一些人出现在我的世界里将我拯救出来，哪怕世途艰辛，哪怕人心险恶，但我深信人都是有悲悯之情的。我最终渡过了那次劫难，我又一次绝处逢生。
当然，江南如今的境况比我当年要乐观得多，我第一次看到江南的时候我仿佛看到了自己，如果偌大的一座城却寻不到一个熟悉的身影，这又是一种怎样的孤独和绝望呢？所以我出现了，然后我又带他去找波波，而且我还意外的见到了达哥。我在他们几个身上隐约约看到了自己的影子，清晰而又模糊。当我们看到自己的影子时就会想去靠近他，哪怕你永远都无法真正拥有他，他们跟你很近，然而又很远。我问江南，有女朋友了吗？江南说，还没呢。我说，没事，我们几个跟你一样，都单着呢。我所认识的人都喜欢单身，他们都有一些不为人知的过往和惨痛的经历，似乎都不敢轻易去触碰爱，其实像我们这些被生活逼迫到死角里的人是最渴望爱的，我们都渴望抓住爱，只是时间在指间一天天的溜走，我们在空气中挥舞着双爪，抓得五指生疼也不曾抓不出一丝爱的痕迹，以至于最后我们都习惯了单身。
那天晚上，我跟江南躺在一张席子上 ，他跟我说他之前的一些经历，他是一个有很多故事的人。江南说他最喜欢古龙大师的武侠，古龙的武侠我也是喜欢的。古龙笔下的主人公天生怪才， 一出场就有点惊世骇俗。他们身世凄惨，命运坎坷。古龙说，有人的地方就有江湖，其实他指的江湖就是人心。江南就类似古龙笔下的人物，江南是一个在路上的人，他的人生充满了传奇色彩，他曾经大起大落，他曾受过来自各个方面的打击，他曾经被卷入江湖的漩涡受尽了苦楚，所以他落魄了，他选择逃亡，他选择漂泊，但我相信他总有一天会找到自己的归属感，他会找回属于他自己想要的一切。
那天我们闲聊的时候，竟然无意中说到了王家卫，他是一个大导演。如果中国的电影市场没有王家卫这个人，也就无所谓电影的艺术，中国的导演没有一个人像王家卫那样用心去拍一部电影的，他喜欢找梁朝伟拍戏，因为除了梁朝伟几乎没有人能拍出他想要的东西。他不会像王晶那样随随便便的拍那些烂片子，很多导演拍那些商业片是为了赚钱，而王家卫不是为了钱而拍电影，他的世界里只有单纯的艺术。他酝酿一部作品的时间很长，他会跑很多的地方为他的作品提供素材、做好铺垫。他在电影中所运用的每一句台词都是经过用心揣摩出来的，他所拍的每一个细节都可以成为一个亮点，而他所要表达的思想就是人类最伟大的主题，爱情。他是一个非常用心的人，然而却没有多少人能懂他，我们都对他肃然起敬，那是因为我们也曾在他的人生中以及在他的电影里能剪辑出自己的影子。
江南告诉我，他最大的愿望是希望将来有一天能写出一部剧本。我知道他喜欢创作，就象王家卫那样活得那么纯粹，他想塑造自己的经典，哪怕是一无所有他也会义无反顾的去实现他的理想。江南说他有时候很累，为了生活他甚至有点想把自己卖掉的想法，我说，就算迫不得已的要卖掉自己也要卖得有价值。其实他的感受我懂，因为生活是一座无法逾越的高山，输赢就如"功夫"两个字，一横一竖，横着的人躺下去，只有竖着的人才有资格说话。与此同时，我想到另外一位朋友，这些年来他一直以画画为生，他曾经跟我说，"阿富，我好累，画画是一条不归路，我快坚持不下去了。"我每次都鼓励他，你还年轻，相信自己，一切都只是暂时的。其实我是最没有资格说这些话的，因为我的理想都被现实破灭过好几回了，以至于我现在都不知"理想"到底为何物。我就像被风浪冲向岸边的一叶偏舟，已经失去了激情澎湃的斗志，没有了进发的凶险，也许，我只想活得简单一点而已。
对于我这种性格的人来说， KTV、酒吧、歌舞厅这些场合我几乎是不去的，狂欢的生活真的不适合我，虽然很刺激。对于某些人来说那是天堂，但对于我来说那就是地狱。那天我们几个一起走进了KTV，其实偶尔的狂欢一下真的没什么，权且当作一次释放。江南喜欢唱情歌，他唱得很深情，他的歌声在安静中略带激情，看得出来，他是一个用情很深的男子，有铁汉柔情的一面。最后，我跟江南合唱一首《精忠报国》，我们终于在柔情中爆发，一股热血沸腾激发起我们男人的豪情万丈，我们是一帮血性的男子，然而血性的男子最容易碰的头破血流。我们如同一只受伤的狮子在现实的窘境中歇斯底里的咆哮，吼完之后我们会躲到一个无人的角落里静静的疗伤。
由于工作的原因，我不能天天陪着江南，我把他安顿在波波和达哥那里，因为那里方便他找工作。其实人最终能拯救自己的还是自己，别人的出现和帮助只是为了让你成长得更有价值更有意义。临行前我对江南说，如果某个女人因为你现在的落魄和狼狈还依然爱慕着你，她依然还在你身后不离不弃的关注着你的一举一动，哪怕是天涯海角，你也不要冷落她，因为这样的女子才值得你去拥有，值得你去呵护，只有这样的女子才能助你走向事业的高峰和幸福的彼岸，那么，如果你遇到了，请你不要轻易放弃。江南说，好的，我记住了。
我们人之所以有影子的存在，那是因为有光，当光线黯淡的.时候，我们的影子也就开始模糊了，那一抹剪影也就在我们的瞳孔里逐渐缩小，最后，我们会呆呆的看着它笑，我们最终会祝福它。当我们下次再次看到自己的影子时，它或许会以最美的姿态出现，也许，我们本身无法做到的事情，影子却能做到，因为影子随时都可以拉长或缩小，当我们下次不经意的回望自己的影子时，我们会很惊愕的发现，看，这就是自己的影子。
影子随笔散文 篇五
有一天，我突然发现我的影子不见了。于是，我便马上沿着来时的路去寻找。
我先回到了家里问我的母亲：母亲，我的影子在你这里吗？
我母亲慈祥的答道：“孩子，在你出生之时我就已经把它交给了你，它怎么会在我这里呢？”
于是，我又去了我的老师那里：老师，我的影子在你这里吗？
我的老师和蔼的回答说：“我把我自己的影子都给了你们，它怎么会在我这里呢？”
我又来到我的女朋友身边：亲爱的，是你把我的影子藏起来了吗？
?她悲伤的答道：“如果是我把它藏起来了，那我日夜思恋的又是什么呢？”
我找不到我的影子了。我跌跌撞撞地像一个空壳一样的回到了我生活的城市，熙熙攘攘的人群里分不清谁是谁的影子，我独自游走着。
当我走到曾经走过的一个路口时，却发现有一个影子正在那里彳亍，和我第一次经过这个路口时一样的彳亍。
影子随笔散文 篇六
天转凉了，穿着毛衣也会打个寒噤。麻雀在高悬的电线杆上驻足，像个偷梦的贼。我从被子里把头露出来，等着阳光恰好洒在脸上。可惜，屋子还是漆黑一片。我没有拉上纯黑色的窗帘。或许是雾霾太重，艳阳天也像个失去妈妈的孩子，失去了笑脸。
换上素净的衣裳。打开台灯，柔和的灯光洒在桌角，拾起昨日潦草翻阅的书，细细品读。暗黄色的光线只是一点，在抵抗者无数重的黑暗。书上讲的士人狂荡我一点没有感触，反而我是有些闭锁的。风从空隙间钻入，弥漫着整个屋子的静。在这样的地方，蚊虫也憋出了病来。我的耳边再也不会出现刺激的生命喧嚣了，这里反而像棺材可怖与慌张。若不是还有笔尖伶俐的掠过白如月色的纸面，真的也就没什么细琐的东西来填补贪婪的寂静了。
老门的荷叶针刺般的吱呀吱呀，风吹过的痕迹，又是心痛的声音。趁着这个情节，我放下了手里的诗集，陷入了深深的思考中……时间就这样在钟摆指针的挪移中安详地走着。打坐一般的腿也麻了，思绪却还在冷清的空气里沉醉。“情怀，深刻？简朴，自然？”到底我是遵从内心还是求变。一时之间我也是哑口无言，沉默的时光更加颓丧了。衣架上的呢子大衣也显旧了，.都成黄了…里面可能吊过皮毛.左侧的扣子是原钉的.右侧的扣子是重新钉上的.坏掉的总会补起来，可也失去往日的光彩。
黑夜像饮下冰锥般透骨的凉，缺少了明月的夜总缺少了些许诗情，太满又太空。包容万象，又独吞空旷。有的人喜欢在这样的情境下写文章，仿佛就像是在夜里忖度着万家灯火的明灭。那些笔墨流淌着激荡的灵魂，猫头鹰的情貌恰当的描绘了他们。在黑夜里前行并看清方向的确也是需要些鹰的锐利。在寒枝上凄惨地叫了两三声，灯火还是阑珊之前的热烈，笔锋奔腾，好似黑夜升起的太阳，鞭笞着落寞的寒角。可惜我的眼睛完全融进了房间的昏暗，温柔而疼痛的笔尖，洒满了红花色的桌布。想写些映衬这极度昏暗的光芒，我的思绪还是回到了过去，静好的古桥，静好的山峰，静好的故事，我的文字或许也就只能在过去的故事里讨口饭吃了。我静静地回想，依旧不变的美在黑夜里悠扬，不似凄惨。
打更老人的脚步敦厚地叩在崎岖不平的路，在楼宇间闷闷地穿行。锣声倒是脆的，叫醒了梦中的我，11点了，我沏了杯茶，浓淡正相宜。还是一样的黑，night也有了些奶一般的柔滑，我把梦里的对白清晰的记录了下来，没有加任何的修饰。就做成了《山脚下的歌》。
总会有些人在黑夜里携着几颗繁星，迟缓笨重的前行，他们是要在黑夜里造出千万光明的火苗啊！是一种在极度灰暗下的创造。而我还是偏安我的疏窗与桌台，用怀恋的文字帮助人们去找寻在黑夜里蒙住的月华。
我也会找寻爆裂的激情，去反思去叛逆，可是童意未免浓重了些，伤情未免造作了些，就像个柔媚的小女孩子，娇艳地滴在繁花的大床上。全然没有刚劲的盘虬，鹰钩似的寒光，没有啊！可能是我习惯了黑夜，吃掉影子的黑也吃掉了所有批驳的情绪。我知道我并未与黑夜同流合污，就算是了又怎样，夜深时分不仅桂花泛香，还会有脏水泼出的声音，黑可是个包容的东西，藏得住清明，纳得住污垢。容得了批驳，经得起拉扯。
夜深了，平静的大脑又思索起来，在吃掉影子的黑夜里，我会安静徘徊，去找寻失去的色彩。
天已经凉上加凉了，我拉开厚厚的窗帘，虫豸的尸首盘成一个肉球。迟到的阳光也洒满了每一个角落，穹顶的会更重了，蒙上了一层时间的符号，不再漆黑了，我在美丽的日色下伏案心动，影子还在黑夜里踽踽前行。麻雀也从夜深处袭来，寒意也暖和了些，我在美丽的日色下安静的写着。写下很久很久以前……
