染雾祭奠婚姻散文 篇一
迷失的誓言
婚姻，是两颗心灵的交汇，是一段承诺的旅程，然而有时候，这段旅程却走向了另一种结局。我曾经亲眼目睹了一对婚姻的结束，那是一场祭奠般的仪式，令人心碎。
他们是我生命中最亲密的朋友，他们的婚姻曾经是我向往的梦想。他们相爱了十年，相濡以沫，诺言在他们的心中扎根。他们曾经是那对羡煞旁人的完美夫妻，他们的爱情是如此强烈，彼此的眼中只有对方。
然而，岁月的流逝悄悄改变了他们。他们渐渐变得陌生，沟通变得困难，温柔变得稀缺。我看着他们的婚姻一点点破碎，仿佛一座美丽的城堡被时间的风沙吹垮。
最终，他们选择了分开。他们不再是那对曾经无法分离的夫妻，而变成了两个陌生人。他们的婚姻结束了，他们的誓言变得苍白无力。
在他们选择离婚的那一天，我陪伴着他们。我们来到了一座美丽的花园，那里是他们曾经经常一起散步的地方。他们默默地站在花坛前，我感受到他们心中的悲伤和失望。
他们开始为他们的婚姻默哀。他们放下了一束束鲜花，代表着他们曾经的甜蜜和幸福。他们默默地站在那里，泪水悄悄地流淌。
这是一场祭奠般的仪式，他们为他们的婚姻默哀，为他们曾经的美好默哀。他们不再是夫妻，但他们仍然是彼此生命中重要的人。
我看着他们的身影，心中充满着痛苦和感慨。婚姻，原本是两颗心灵的交汇，但有时候，却变成了两条平行线，永远无法相交。
祭奠婚姻散文 篇二
逝去的誓言
婚姻，是一段美丽的旅程，是两个人相互承诺的誓言。然而有时候，这段旅程却以分离作为结局。我曾经亲眼目睹了一对婚姻的结束，那是一场祭奠般的仪式，令人心碎。
他们是我生命中最亲密的朋友，他们的婚姻曾经是我向往的梦想。他们相爱了十年，用心经营着这段感情，诺言在他们的心中扎根。他们曾经是那对让人羡慕的完美夫妻，他们的爱情是如此强烈，彼此的眼中只有对方。
然而，命运的捉弄悄悄改变了他们。他们渐渐变得陌生，沟通变得困难，温柔变得稀缺。我看着他们的婚姻一点点破碎，仿佛一座美丽的城堡被时间的风沙吹垮。
最终，他们选择了分开。他们不再是那对曾经无法分离的夫妻，而变成了两个陌生人。他们的婚姻结束了，他们的誓言变得苍白无力。
在他们选择离婚的那一天，我陪伴着他们。我们来到了一座美丽的花园，那里是他们曾经经常一起散步的地方。他们默默地站在花坛前，我感受到他们心中的悲伤和失望。
他们开始为他们的婚姻默哀。他们放下了一束束鲜花，代表着他们曾经的甜蜜和幸福。他们默默地站在那里，泪水悄悄地流淌。
这是一场祭奠般的仪式，他们为他们的婚姻默哀，为他们曾经的美好默哀。他们不再是夫妻，但他们仍然是彼此生命中重要的人。
我看着他们的身影，心中充满着痛苦和感慨。婚姻，原本是一段美丽的旅程，但有时候，却以逝去作为结局。
祭奠婚姻散文 篇三
祭奠婚姻散文
转眼又是新的一年，可刚开始这新的一年之际，我却又结束了一段“婚姻”。
本以为自己对婚姻的理解足够深，足够透，自认为练就了一身坚强的本领可以刀枪不入，但是将再次面临“破裂”之时，却如坠入死亡谷底一般让自己苦苦的挣扎，心里依然是空的，是痛的。
面对着又一次“婚姻”的破裂，我知道，这就像是一个诅咒，似乎是冥冥中注定有此一劫。可为什么命运要如此安排一个这么善良，对生活这么认真的人？我恨命运的不公，恨自己会这般脆弱。深夜醒来我不知所措，眼泪就这样不听使唤的往外流，我不知道，我在想什么，大脑麻木得一片空白，就连睡眠、做梦的能力都已经失去。整个世界都将把我吞噬进这无比的黑夜之间；我真的不知道，我迷茫，我痛，无法形容的痛，这种感觉，仿佛是自己身上的某样器官不再运行一般。这一刻，除了用眼泪，再无别的力量；这样的深夜，就连哭泣都只能用被子捂住头和脸，生怕惊扰了别人的美梦，无助的我，孤独，恐惧，只能这样默默的任凭如泉涌般的泪水湿透枕巾，让心中无法疏散的积怨，变成眼泪流出来……
其实，没有合法的结婚证，我们并不算是夫妻，但是因为交往的四、五年的时间里，我们都赚到了喊彼此母亲为“妈”的便宜。
那是父亲去死时，有一项仪式叫做“成孝”，他也因为是我离婚后交往的男朋友而得以参加“成孝”，这便是“丧下成亲”一说，于是就顺理成章的成了民间认可的“婚姻”了。之后我们都改口喊了对方母亲叫“妈”。
这一算来，叫这声“妈”也有两年多了，也为了尽到做儿媳的责任与义务。在这两年多的时间里，这个所谓的'婆婆妈多次生病住院，我都是尽心尽力的陪护，特别是有段时间老人生活不能自理，都是我不离不弃的在她身边悉心照顾，从不怕脏，不怕累，不怕苦，无半点怨言。
但是，我们始终没有勇气去领一个在法律上可以证明这段“婚姻”合法的这样一个结婚证。也许，我们心里早都知道，这段“婚姻”早晚要散，怕在这“散”的过程中会因为“合法”而纠缠着累。所以，这一直让我默认为“家”的概念，在这散了的一瞬间，让我一时无法接受，无力面对。
所以，我会伤心，我会难过。虽然这个家不是第一次散，这段“婚姻”也不是我的第一段婚姻，但是我还是无力自拔的陷入了极端的痛苦之中。这种痛憋在心里，就像一个装满了气的气球，时刻都有爆炸的可能。我可怜得居然想找个人诉说的地方都找不到。因为，在这些年来，自认为把心完全放回到这个家中，才能维护自己的幸福，可这样却封闭了自己与外界的联系，没有了自己的圈子。
当独自面对孤独的这一刻，我才焕然大悟，我得到了什么，失去了什么？当我只知道眼里唯一只有他的时候，我就什么都没有了。每天除了生活琐事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，洗衣、做饭、拖地，照顾老人、孩子，走亲串户，休息时虽不情愿，却还是偶尔牺牲自己睡美容觉和看书学习的时间，而陪着他在麻将桌上苦苦拼杀，之后为了输钱而懊恼不已，为了赢点小钱而沾沾自喜。许多时候都尽量的忍受着他的臭脾气，自己默默的担起繁琐的家务，尽力的把家收拾的干净整洁，尽量做些他喜欢吃的东西，给他讲些上进的故事或者积极健康的生活方式，一直想用自己对生活、对工作的积极态度来影响他，但是总会得不到他的理解，不是被打击就是被否认。
我们之间就这样越来越没有
就这样，最后为一件不大的事情闹翻，最后他一走了之，搬走了属于他的东西。这仿佛是之前一直都有的预感，又仿佛只是梦一样不该有的实事的结局，还是最终成了实事。也许，这便是没有领证的好处，可以方便又快捷的了结一段“婚姻”而不需要履行什么责任，这是比再经过一道“离婚”手续来的方便又干净。
而我，依然把这段往事称做“婚姻”。因为我们毕竟赚到了一个“妈”，我一直就把有他的日子看成是有一个完整的家。可如今，我的房子还在，然而不完整的家庭成员已构不成一个完整的家。
我一直渴望有一个完整的家，因为我害怕孤独，虽然有时美其名曰的称喜欢“享受”孤独，实则只是自我安慰而已。我只希望家是一个充满温暖和谐的港湾，两个人相互理解、陪伴，携手共担甘与苦，不需要多么的荣华富贵，只需要彼此心中有这份情，有这份责任，累了、苦了、委屈了、高兴了都会时刻惦记着对方，惦记着有这样一个人，有一盏灯在等待着对方就好。
可是，作为一个婚姻屡遭失败的人而言，我真的不敢有太多奢求。他的离去，留给我一句忠告：“受不了你的这个脾气”。我是否该为这样的一句忠告而改变自己？不管是不是这样的原因导致的这次失败，我都会塑造一个更加完美的自己。既然是命不好，我便更加要去拼命，而不该被命运所打败。
悲伤过后，我依然要振作起来过自己的日子，因为只有弱者才会因为失败而放弃全部的生活。我变换了家中的摆设，清洗了所有床铺，买了新的电视，用忙绿驱散心中的痛苦。我知道，只有自己更加坚强，更加努力的从失败的阴影中走出来，才能更好的生活下去，才能有力量去塑造那个更加完美的自己。
感谢曾有过的爱与痛，这些将是生命中无法改变的回忆，也将成为历练我更加成熟和坚强的过程，我会把这些经历当成我前进的动力，好好的生活。
