染雾我只是不再恨你了经典散文 篇一
我只是不再恨你了
有些人说，恨一个人是很累的事情。我曾经深深地理解这句话的含义。那段时间，我整日被对你的愤怒和仇恨所笼罩，仿佛无法呼吸。每当想起你背叛我的事情，我就会感到一阵刺痛，仿佛被刀子割开了一样。我真的恨你，恨你把我推入深渊，恨你让我付出的爱化为泡影。
然而，时间是一位伟大的医生。随着时间的流逝，我逐渐释放了对你的恨意。我开始明白，恨你并不能改变任何事情，只会让自己更加痛苦。于是，我选择放下仇恨，释放自己。我告诉自己，我只是不再恨你了。
这不是因为我忘记了你对我的伤害，而是因为我明白了恨你对我没有任何益处。恨你只会让我沉溺于痛苦之中，无法自拔。而我不愿意让你继续占据我的生活，我要让自己重新振作起来。我选择原谅你，不是为了给你机会，而是为了让自己重获自由。
原谅并不意味着忘记，也不意味着接受你的背叛。原谅只是让我能够释放内心的痛苦，不再让恨意束缚住我的心灵。我不再把你的背叛当作是我自身的失败，而是看作是你的不幸和错误。我不再让你的过错影响我的人生，我要过得更加美好，不再被过去所困扰。
当我不再恨你时，我发现自己变得更加坚强。我学会了如何面对伤害，如何从失败中站起来。我不再畏惧爱情，因为我知道，爱情并不是所有人的选择。我开始重视自己的幸福，不再把全部的希望寄托在别人身上。我要过得更加独立自主，不再依赖他人的存在。
我只是不再恨你了，并不意味着我会忘记你。你曾经在我的生命中留下了痕迹，我会铭记这段经历，但我不会再让它困扰我。我选择向前看，迎接新的挑战和机遇。我要过得更加幸福，展现真正的自我。
我只是不再恨你了，因为我不再需要你的存在来证明我的价值。我只需要自己的力量和勇气，去追求自己的梦想。我要过得更加自由，不再被过去所束缚。我只是不再恨你了，因为我选择了自己。
我只是不再恨你了经典散文 篇二
我只是不再恨你了
曾经，我对你充满了愤怒和仇恨。你的背叛让我心如刀割，让我感到无尽的痛苦。每当想起你的背叛，我就会感到一阵刺痛，仿佛被刀子割开了一样。我真的恨你，恨你把我推入深渊，恨你让我付出的爱化为泡影。
然而，时间是一位伟大的医生。随着时间的流逝，我逐渐释放了对你的恨意。我开始明白，恨你并不能改变任何事情，只会让自己更加痛苦。于是，我选择放下仇恨，释放自己。我告诉自己，我只是不再恨你了。
这不是因为我忘记了你对我的伤害，而是因为我明白了恨你对我没有任何益处。恨你只会让我沉溺于痛苦之中，无法自拔。而我不愿意让你继续占据我的生活，我要让自己重新振作起来。我选择原谅你，不是为了给你机会，而是为了让自己重获自由。
原谅并不意味着忘记，也不意味着接受你的背叛。原谅只是让我能够释放内心的痛苦，不再让恨意束缚住我的心灵。我不再把你的背叛当作是我自身的失败，而是看作是你的不幸和错误。我不再让你的过错影响我的人生，我要过得更加美好，不再被过去所困扰。
当我不再恨你时，我发现自己变得更加坚强。我学会了如何面对伤害，如何从失败中站起来。我不再畏惧爱情，因为我知道，爱情并不是所有人的选择。我开始重视自己的幸福，不再把全部的希望寄托在别人身上。我要过得更加独立自主，不再依赖他人的存在。
我只是不再恨你了，并不意味着我会忘记你。你曾经在我的生命中留下了痕迹，我会铭记这段经历，但我不会再让它困扰我。我选择向前看，迎接新的挑战和机遇。我要过得更加幸福，展现真正的自我。
我只是不再恨你了，因为我不再需要你的存在来证明我的价值。我只需要自己的力量和勇气，去追求自己的梦想。我要过得更加自由，不再被过去所束缚。我只是不再恨你了，因为我选择了自己。
我只是不再恨你了经典散文 篇三
我只是不再恨你了经典散文
午后的阳光依旧是特属于武汉的那种灰蒙蒙的感觉，今天我摘掉了每天早晨起来便要开始找的眼镜，任阳光刺得眼睛发胀、发疼。很久以前，我自认为很了解自己的说我喜欢雨，知道过了很久，无数个雨后放晴的第一缕射进眼眸的阳光告诉我，其实我更喜欢它。
我想春天是应该来了，很多同学为了逃避困倦而出游了，可是自己却不敢出校门，因为随之而来的是莫名的恐惧感和罪恶感。三年的武汉生活，很大的一部分遗憾来自于还有很多的地方没涉足过，甚至是未曾听说过。看到这也许很多人会认为我是个足不出户的大学霸，可事实却恰恰相反，我想我应该是很少出去玩的人之中学习最差的，我也应该是那些天天玩的人之中玩得最没品的。
三年了，我竟然很难以回忆起这三年我究竟做过什么，原来我的大学生活是如此的单调而落寞，单调的只剩下睡觉、吃饭、逛网页，落寞的连续一个月吃两门同样的菜，落寞的如今天一样午觉能睡四个多小时，落寞的逛网页逛得发呆而每隔几分钟打开360主页，晃荡晃荡然后关掉，或许我真的是一个不会生活的人，又或许我真的是一个不愿去生活的人，甚至我真的是一个不敢去生活的`人，也许就该给自己定义为一个很懒的烂人。
身边的朋友一个个离开熟悉的校园，熟悉的城市，开始奔向远方，过不了多久，大学
岁月温暖了过去，过去冰冷了自己。
我们始终在以往，却以为自己在努力回忆。
我们始终在坚强，却以为自己很容易脆弱。
我们始终在妥协，却以为自己很难去放弃。
我们始终在嗅着岁月的芬芳，却以为自己一直在炼狱。
也许某个三月，你还会回到曾经依偎的那棵樱花树下，又或者你从未离开这片开满樱花的校园，只是那时的你已经有了浓密的胡渣，片片樱花笑你西装革履掩不住啤酒肚而跌落在了树丫，你说幸好替你们在樱花树下拍照的人早已散落在了天涯，因为你害怕再次看他，问起曾与你相拥樱花树下的她，早已为他人披上婚纱。此时，早已等不及盛放的千树万枝樱花，我说幸好我们曾经没有误入樱园，幸好如今我们还没能等到烂漫樱花，看花瓣轻抚面颊，否则每到三月江南春意焕发，心中岂不凭添了一道明媚的伤疤？
张宇唱：我像是一个你可有可无的影子，冷冷地看着你说谎的样子，原来我以为恨一个人会让她在意，原来我也以为你只要抓得够牢，她就不会走的很远，原来我甚至以为我足够伤心，就可以换来一个人的不忍，后来证明我错了，对一个真正的惩罚不是恨，而是让她成为普通人，她的QQ躺在你最普通的分组里，而你不用把她拉进黑名单，因为你自己都知道有一天会忍不住看你的黑名单，她的电话号码静静的印在你的脑海里，而你不用刻意去想起，时间久了，你也许会问自己，倒数第四个数字到底是0还是7，她于你终也只是可有可无的普通人而已，明明知道你撒谎却也无可奈何，连她自己都知道她早已没有窥探你心思的权利而已。
有些人走着走着就散了，有些人散着散着就远了，有些事想着想着就忘了，有些回忆忆着忆着就淡了，有些岁月活着活着就遗落在角落了。时间久了，我们当再次遇到曾经信誓旦旦说要在一起的人的时候，可能再怎么努力也回忆不起或者说不清你们曾经的故事了。那时距离过去，我只是不再恨你了，我们早已经走远了。
曾经你买的钱包早就已经不再用了；曾经你挑的衣服早就已经旧了封在箱底了；曾经你买的袜子破了俩洞早就扔了；曾经你买的戒指不知道那次洗澡掉厕所早就找不回来了；曾经你买的手表早就不走了，也懒得换电池了；曾经你买的巧克力，保护不让室友吃，最后也吃完了，盒子早就扔了；曾经你硬拉着去买的皮鞋，码子变小了，也早就已经不上油落了一层灰了；曾经你选的钥匙扣在我还能回忆起的时候，你就已经跟人换成情侣的了，如今我也换家了，换锁了，早就一起扔了。很多东西伴随着回忆偏偏散落，而我只是不再恨你了。原来不恨才是对你最好的惩罚，最自己最好的释放。
我们总是过了很久，才知道我们曾经亲手舍弃的东西在后来的日子里再也遇不到了，其实后来的后来我们发现我们曾遇到了很多当初，可惜我们长大了，变温柔了，没有了对未来的恐惧，没有了对未知的好奇，于是感觉一切太心急了。
我们就像一个赌场老手，开始学会了该什么时候收手，我们在抛掷赌的时候，已经懂得了不至于毫无保留，倾家荡产，所以赢了便是幸运，输了也属接受的意料之中。
三月樱花马上就要开了，这是第三场樱花节，可惜人都是很贱的，自认为我们有看不完的樱花，直到有一天离开校园，才遗憾自己竟没有好好看过这个岁月已在墙上剥落的老小孩。离开他之后之后想要回来也已不是件容易的事，像是被遗弃的孩子，下次回来早已成了陌生人，就像有些人，要么不放弃，一旦放弃就是过去；有些东西既然知道早晚要是去，当初就不应该珍惜；有些人，明明知道不可以，却还要问她：我最亲爱的你，能不能紧握我的手，陪我到最后。如果有一天开始觉得爱上一个人很难，但忘记一个人很容易，那时的我们也已经开始对全世界变得温柔了。
明明知道要被全世界遗弃，所以请原谅我不够爱你，就像你希望的，我还要留点爱自己。没有人替你好好爱自己，更没有一个人爱你比自己爱的更好。有人说不喜欢张宇，她不懂张宇，更不懂十一郎，其实我也不懂，可是张宇却在《你的现在》里替我唱道：听你说着你的现在，你对他的那份依赖，也许你自己都没有发现你眼中的光彩，如果不是被一个人深爱，你就不会有这种坦然，对我，侃侃而谈，你也问起我的现在，我的仍是一片空白······也许唯一不同的是我心里早已对你没有了期待。
带着一份虔诚去看这座城市。
带着一份留恋陪同学将去看樱花。
带着一份倔强和希望去准备考研。
于是，带着一份隐隐的疼努力继续留在这座城市。
我不是个好人，更不希望成为一个好人，已经不是大坏蛋了。我很坏，所以我只是不再恨你了；我很坏，所以待这城市冰冷始终；我很坏，所以待全世界都温柔；我很坏，所以待自己如昨日待你。
