原来的我散文【优秀3篇】

原来的我散文 篇一

我曾是一个胆小怕事的人，总是害怕面对陌生的事物和挑战。我害怕失败和被嘲笑，所以经常选择逃避和安逸。然而，随着时间的推移，我逐渐明白了一个道理：只有勇敢面对恐惧，才能真正成长。

记得有一次，我被朋友邀请参加一个户外拓展活动。一开始，我非常犹豫，担心自己无法胜任，但最终还是勇敢地决定去尝试。当我站在高空的木桥上时，脚下的虚空让我心生恐惧，但我告诉自己要勇往直前。我一步一步地走过那段看似无底的距离，最终成功地完成了任务。那一刻，我感受到了前所未有的成就感和自信。

从那以后，我开始主动迎接各种新鲜事物和挑战。我报名参加了舞蹈班，虽然起初技巧很生疏，但我坚持练习，最终在舞台上展现自己的风采。我还参加了英语演讲比赛，虽然紧张得手心冒汗，但我用尽全力发挥，最终赢得了第一名。这些经历让我逐渐摆脱了原来那个胆小怕事的自己，我变得更加自信和勇敢。

现在的我不再害怕失败和被嘲笑，因为我知道，失败只是成功的一部分，嘲笑只是别人对自己的不了解。我愿意走出自己的舒适区，去追求更大的梦想和目标。我相信，只要勇敢面对恐惧，我可以成为更好的自己。

原来的我散文 篇二

曾经的我是一个追求完美的人，总是过于苛求自己和他人。我对待每一件事都要求尽善尽美，对自己的工作、学习和人际关系都抱有过高的期望。然而，随着时间的推移，我渐渐明白了一个道理：追求完美只会让自己变得疲惫和焦虑，而真正的幸福来自于接纳自己和他人的不完美。

记得有一次，我在工作中犯了一个小错误，但我却陷入了沉重的自责和焦虑之中。我对自己要求过高，认为自己的错误会导致整个项目的失败。然而，我的同事们并没有责怪我，反而给予了我支持和帮助。通过和他们的交流，我渐渐明白了一个道理：错误只是成长的一部分，它并不代表我个人的价值。从那以后，我开始学会接受自己的不完美，放下过高的期望，用宽容和理解对待自己和他人。

现在的我不再追求完美，而是注重过程和享受。我学会了接受自己的缺点和不足，懂得用积极的态度面对问题和困难。我也学会了宽容他人，理解每个人都有各自的独特之处和不完美之处。我相信，只有接纳自己和他人的不完美，才能真正获得内心的平静和幸福。

通过这两篇散文，我回顾了自己从胆小怕事到勇敢面对恐惧，从追求完美到接纳不完美的成长历程。我深刻体会到，人生的意义不在于追求所谓的完美，而是在于勇敢地面对自己的不足和困难，接纳自己和他人的不完美，从中获得成长和幸福。无论是在工作、学习还是人际关系中，我都将坚持这个信念，努力成为更好的自己。

原来的我散文 篇三

原来的我散文

　　年轻的时候听过一首齐秦的歌曲，歌名叫做《原来的我》，还记得副歌部分有那么几句。

　　曾经爱过却要分手/为何相爱不能相守/到底为什么/早知如此/何必开始/欢笑以后代价就是冷漠/既然说过深深爱我/为何又要离我远走/海誓山盟抛在脑后/早知如此/何必开始/我还是原来的我。

　　现在追忆起来，在嘴边哼着，已经找不到当初的自己。光阴荏苒，岁月如歌，许多东西不愿去触碰的，愈发在你的心灵深处做茧，也不知道它何日破茧而出？也不关心里面住着是色彩斑斓的蝴蝶还是黑夜里的精灵幺蛾子？总归它们还是有翅膀的，总归它们还会飞翔的，只不过在世人的眼睛里面刻意地去判断，凡是蝴蝶飞行的轨迹是翩翩起舞，而幺蛾子一定是见不得人，才在午夜寻找路灯的光亮和温度。

　　诗人的诗句里面：蝴蝶一定蹁跹在明媚春天里，而幺蛾子多数存在于黑漆漆的树丛，尤其在夜初凉的夏夜，它们很乐意聚集在一处昏暗路灯下。蜘蛛似乎也早有预谋，展开一张网，等候它们肥胖的身子裹上木乃伊般的丝线，在静谧中，幺蛾子不知道为寻找一处光明和温暖怎么走上绝路的？死之前，它们所有的疑问都是空白的，而它们依然需要一处光亮，一些温暖，依然会在午夜向着路灯聚拢，依然不惧死亡。

　　写到这里，齐秦的歌曲似乎和幺蛾子没有一丝的联系，而我恰恰却认为他们之间是紧密相连的，在我的身上，我喜欢过这样的歌曲，也有过在漫漫长夜对内心一些渴求的经历。只是两鬓时不时不打理就染上雪色的痕迹，告诉自己不再年轻。

　　从青年进入中青年，男人学会想事与做事，年过三十五，才略略笃定了自己的现实比追求更重要，大部分人都值守自己最稳妥的做法，先有一日三餐稀饭白面馒头，再去考虑鸡鸭鱼肉。得到了鸡鸭鱼肉，再去索取熊掌鲍鱼。生活向上攀登的台阶井然有序，自然知足满意自己的状态，也就是最难得的和谐。女人们倒是大方了许多，之所以他们会大方起来，因为听话的男人把所有的经济权都如数上交，她们最见不得自己脸上有一小部分光滑的肌肤让岁月驻足，修起一道道壕沟。过了三十，也学会了对自己好一点，自然而然下手狠一点，当男人们稍稍有参议上报的举动，立马甩出一席话，我是家里的女主人，我的青春就代表咱家的活力，似乎这一切显得那么的天经地义，义不容辞。

　　我很感谢每一位为老婆大人哈腰的男人。内心的

.渴求，我也很想在孩子睡下，睡意略浓的时候，有知心的女人端来水温48度的洗脚水，睁开双眼，稀饭已经煮开，牛奶已经泡上，大饼油条还存有炊火之香，榨菜切成小条，腌制的小青瓜，野山笋，什锦菜，一小蝶一小碟摆放在餐桌，斤斤计较之中又井井有条，这是养家女人的本事，例如为公公婆婆买一件上千的外衣眼睛都不眨一下，直接刷卡，狠狠地对服务员抛出一句话，给我包好。然后趾高气扬对男人说，“纯羊绒的，才两千不到，我眼光厉害吧！”为了取之于民，用之于民的经济回流，接下来对丈夫的烟钱开始千方百计地封锁扣克，这一系列做法很是符合阶级斗争的立场，对敌方缴枪不杀，对友方涌泉相报。

　　这样的故事在我抑郁的日子里每天都在脑海里面上演着，也就是一只灰褐色的幺蛾子对春天地渴望，渴望在阳光灿烂的日子里，同花丛中的蝴蝶一起翩翩起舞，闻着花香，醉着往事，过着小日子。当一切黑夜的帷幕拉起，从“郁金香”中猛然而悟的时候，我还能哼出这样的歌谣。

　　曾经爱过却要分手/为何相爱不能相守/到底为什么/早知如此/何必开始/欢笑以后代价就是冷漠/既然说过深深爱我/为何又要离我远走/海誓山盟抛在脑后/早知如此/何必开始/我还是原来的我.

　　年龄越大，想谈情说爱的心思越小，至少我现在在怀念一个人，或许有亏欠，更多想补偿，最多想证明自己，一切风雨已经过去，我站在这里，我还是原来的我。