染雾最痛彻心扉的始终是爱而不得
篇一
爱，是人类最美好的情感之一，也是最能令人心碎的。当我们深深地爱上一个人，却无法和他在一起时，那种痛彻心扉的感觉，简直让人无法忍受。
我曾经深爱着一个人，他是我的青梅竹马，我们从小一起长大，相互扶持，互相理解。我们的感情逐渐升华，成为了一种深深的爱意。然而，命运却对我们开了一个残酷的玩笑。他的家庭出现了变故，他不得不离开我们的小镇，去远方打拼。我无法忘记那天他告诉我这个消息时的眼神，那种无奈和无助，仿佛刀子一样刺痛了我的心。
我试图告诉自己，我可以等他回来，可以等他实现梦想后再在一起。可是，时间一天天过去，我发现自己越来越难以忍受这种思念之痛。每当我看到别人幸福的恋人，每当我看到他们手牵手、亲密相依的样子，我心里都会涌起一股深深的嫉妒和无力感。
有时候，我会想，也许我应该放手，寻找属于自己的幸福。可是，每当我这么想的时候，我内心深处的那份爱又会让我止步不前。我深深地明白，即使我放手了，即使我开始了新的生活，但那份爱仍然在我心中存在，永远无法磨灭。
每当我闭上眼睛，我的思绪就会飞向远方，飞向我深爱的他。我想象着我们在一起的日子，我们的未来，我们的幸福。可是，我也知道这只是一种幻想，一种永远无法实现的幻想。
爱而不得，是一种无尽的痛苦。每当我想起他时，我会感到一阵心痛，仿佛有一个无形的手紧紧地扼住了我的心脏。我试图用各种方式来忘记他，来掩盖那份痛苦，可是，无论我怎么做，那份痛苦仍然存在，仍然刺痛着我的心。
或许，有人会说，时间会冲淡一切，会让我们忘记这份痛苦。可是，我知道，对于我来说，这份痛苦将永远存在，将永远刻在我心中。因为，最痛彻心扉的始终是爱而不得。
篇二
爱，是一种美好的情感，也是人类最深沉的痛苦。当我们深爱一个人，却无法和他在一起时，那种痛彻心扉的感觉，简直让人无法忍受。
我曾经深爱着一个人，他是我生命中最重要的人，我的家人和朋友都知道我对他的深情厚意。然而，命运却对我们开了一个残酷的玩笑。他已经有了自己的家庭，有了妻子和孩子，我只能默默地守护在他身边，成为他的朋友，却无法成为他的伴侣。
每当我看到他幸福的样子，和他的家人一起笑闹的场景，我的心就像被刀子刺痛一样。我试图掩饰自己的痛苦，试图让自己看起来坚强无所谓，可是，内心的痛苦却无法掩盖。
我和他一起度过了许多美好的时光，我们分享了许多快乐和悲伤。我们的友谊是那么的深厚，可是，我内心深处的那份爱却使我无法释怀。我知道，我永远无法成为他生命中的那个特别的人，永远无法和他在一起。
有时候，我会想，也许我应该离开他，寻找属于自己的幸福。可是，每当我这么想的时候，我内心深处的那份爱又会让我止步不前。我深深地明白，即使我离开了，即使我开始了新的生活，但那份爱仍然在我心中存在，永远无法磨灭。
爱而不得，是一种无尽的痛苦。每当我想起他时，我会感到一阵心痛，仿佛有一个无形的手紧紧地扼住了我的心脏。我试图用各种方式来忘记他，来掩盖那份痛苦，可是，无论我怎么做，那份痛苦仍然存在，仍然刺痛着我的心。
或许，有人会说，时间会冲淡一切，会让我们忘记这份痛苦。可是，我知道，对于我来说，这份痛苦将永远存在，将永远刻在我心中。因为，最痛彻心扉的始终是爱而不得。
最痛彻心扉的始终是爱而不得散文 篇三
最痛彻心扉的始终是爱而不得散文
爱情这个东西，总是那么莫名其妙，月老莫名其妙的往下牵线，丘比特随心所欲的四处放箭，结果箭只射到了一人，线也只牵到了了人。成就了所谓的单相思，也让太多人的奋不顾身换来了满身伤痕。
我不记得，那是我们聊天的第几个晚上，我问过她喜欢我什么，她想了好久，也答不出，让我不禁失笑，她一个情场小白，我一根老油条，这其中的差距不言而喻，想想也怪，自那个人之后，我让自己的性格大变，不再和以前一样那么热情，而是习惯了独处，不再混迹于喧嚣之中，人开始变的冷漠，寡言，也不再伪装自己，整天抽烟喝酒，开口非脏即黄，整个一个地痞流氓的形象，我以为这样就可以逃离这些世俗红尘，却没料到闭门家中坐，祸从天上来。或许老天看我一天打着佛门弟子的名义在四处浪荡，说着所谓的六根清净，四大皆空来逃避红尘，特意给我降了一桃花劫，好让现实能狠狠扇我一巴掌，打散我的懦弱无能，指着我的心告诉我，什么皈依佛门都特么是放屁，你特么只是不敢爱了，一朝被蛇咬十年怕井绳，还说什么皈依佛门，就你，你配吗？确实这一巴掌打醒了我，让我不得不去选择面对现实。
我们部门聚餐那天，开场没有一点点问题，大家其乐融融，美滋滋的吃着火锅唱着歌，直到饭饱之后，搬起几箱酒就开始醉生梦死，那天我像做了什么孽一样，一堆大一新生追着我敬，一杯换一个，虽然不至于喝醉，但是啤酒的胀肚是真的让人心烦，胃要炸了的感觉，再加上陪伴我好久的胃溃疡，结合在一起真的是舒服。也让我越喝越清醒，酒过三巡，我还天真的以为，终于结束了，可以撤了。结果被她拦住，要敬我酒，那晚她敬了我四次，每次都是按瓶吹，我怕她喝多，她只喝一口就不让她喝了，结果她又开始闹腾，酒量不好非要喝，只能说作的不是一般，没办法，喝酒老子没怂过，那就喝么，连着喝了四次，她瞬间就不省人事了，坐在凳子上，和那个我最蠢的徒弟抱在一起嚎啕大哭，两个人同样的命运，只不过不是同样的人，也不是同样的经历。我知道她喜欢我后，自始至终从未答应过，被她撩的都快麻木了，于我来说，喜欢就是喜欢，不喜欢也没法强求，爱情这个东西，要是跟我去超市买东西那么随便的话，我觉得我现在已经是一个不折不扣的禽兽了。对她，说不上宁缺毋滥，只是对她真的毫无感觉，很欣赏她唱歌，很好听，但也仅仅限于欣赏而已，并无一丝爱意。我也知道她对我很好，给我买零食，抱枕什么什么的，但我从未收过，也给我带过奶茶，带过饭，还送到我园区门口，或许我经历了太多红尘烂事，对这些很暖心的东西也觉得无丝毫温暖可言，感动这种情感早在我上次遍体鳞伤时就被我丢至九霄云外了。用铁石心肠来形容我，也不为过。那晚，她哭了好久，当时我真的很烦，已经很久没有一个人为我这么哭过了，上一次我还记得是我和前任分手的时候，她提的分手，可最后哭的也是她，想来也可笑，既然不舍，何必分开，用泪水来祭奠青春，我真的是无法理解。而那晚，她哭的理由就是我不喜欢她，当时真的是懵逼了，我不知道该不该去哄她，也不知道以什么身份去哄她，她的泪让我升起深深的愧疚，我一直觉得自己是那种不值得任何人为我落泪的烂人，披起人皮的畜牲而已，有人为我哭，我自己都替她不值。她哭了不知道多久，后来没办法，只能让她抱着我哭，哭了差不多一个多小时左右，
那晚她烂醉如泥，寝室也回不去，没办法只能让她室友开了酒店，把她架过去，女人发起酒疯来真的是恐怖，就短短一个马路的距离，她闹了N久，好不容易才整到房间里，本以为终于结束了，结果现实狠狠的给了我一拳，让我知道是我想多了，她拽着我的胳膊，不让我走，嘴里一直大喊着我的'名字，我一抽身，就开始哭，那晚可能是积攒了太多的难过，像山洪爆发般，冲破了堤坝，一泻千里。看着她，我也不知道何去何从，我的理性，睿智，顷刻间烟消云散。我也体会过那种爱而不得的感觉，我也曾烂醉如泥时瘫到在地呢喃着她的名字，我理解过那份痛，也明白这种事只有自己看清，自己放过自己，旁人再安慰，自己看不开，也是无济于事，更何况我就是那份不得，让我更加手足无措。那时，我身边很多朋友都劝我说答应她，她挺好的，我也知道，可是两个人在一起连所谓的喜欢都没有，更何谈爱情。我那个和她抱在一起嚎啕大哭的徒弟不就是这般，奋不顾身的喜欢一个人，无所畏惧的追求，最后男生心软了，便答应了，她以为她的美梦成真了，她的痴情感动上苍，许他们一段姻缘，可谁知，这段爱情仅存在了短短三日，他们的开始是那么高调，空间，朋友圈，还有我们的群到处都是他们撒下的甜蜜，他们的结束，又是那么尴尬，那么悲哀。男生说，那晚是他脑子发热了，冲动之下，答应了她，他也尝试着去喜欢她，可是发现自己做不到，对不起……女孩那时，入坠冰窟，如同自己做了一个童话般的梦，当她还沉浸在梦中时，却被现实用一盆刺骨的冰水瞬间浇醒。那个梦，是那么短暂，碎的，那么彻底，宛如南瓜车里的灰姑娘被瞬间打回原型，只可惜，灰姑娘最后被王子找到，而她却成了这段奋不顾身的祭奠品。
前车之鉴，就在眼前，这种心软，同情，终究的结果便是害人害己，这种爱情，亦是可笑至极。
情者，随心，心动则喜，不动则无，人可以欺骗一切，唯独骗不了的便是自己的心，爱情面前，何谈怜悯，莫让优柔寡断，使自己追悔莫及。
