染雾永远的怀念散文随笔 篇一
回忆，是时光流转中最美的礼物。无论是快乐还是痛苦，回忆都是我们生命中最珍贵的财富。而对于我来说，散文随笔是我永远怀念的一段回忆。
我喜欢散文，因为它是一种表达内心情感的形式。它不像诗歌那样需要追求押韵，也不像小说那样需要展开故事情节。它只需要文字，文字的力量可以直接触动读者的心灵。而散文随笔更是一种自由的形式，没有束缚，可以随心所欲地写下自己的感受和思考。
散文随笔给了我一个发泄情感的出口。每当我遇到困惑和烦恼的时候，我会拿起笔，在纸上倾诉自己的心声。文字的流淌让我感到释然，让我找到了内心的平静。它不仅是一种情感的宣泄，更是一种心灵的疗愈。
散文随笔也是我认识自己的一种方式。通过写作，我学会了思考，学会了发现自己内心的声音。在写作的过程中，我会反思自己的成长和经历，思考自己的人生价值观。每一篇散文随笔都是我内心的一次探索，让我更加清晰地认识自己。
散文随笔还是我与他人交流的桥梁。通过文字，我可以与他人分享自己的思考和感受。我的散文随笔曾经被发表在一些杂志和网站上，得到了一些读者的认可和赞赏。这让我感到非常欣慰，因为我知道自己的文字触动了他人的心灵。
然而，随着时间的推移，我发现越来越少的人关注散文随笔。在这个快节奏的时代，人们更喜欢短暂而直接的表达方式，而散文随笔需要读者有耐心和时间去阅读和思考。这让我感到一丝遗憾，也让我更加珍惜这段回忆。
我永远怀念散文随笔给我带来的美好时光。它让我学会了表达自己，认识自己，与他人交流。它是我生命中最珍贵的财富，也是我永远怀念的一段回忆。
永远的怀念散文随笔 篇二
岁月流转，回忆依旧。散文随笔，是我永远怀念的一段时光。
我喜欢散文随笔，因为它是一种自由的写作方式。在散文随笔中，我可以尽情地发挥想象力，展现自己的思考和感受。没有固定的结构和要求，我可以随心所欲地表达自己的情感和思绪。这种自由的写作方式给了我很大的创作空间和灵感。
散文随笔也是我记录生活的一种方式。通过写作，我可以把自己的思考和感受定格在文字中，让它们永远存在。生活中的点点滴滴，每一个瞬间都值得被记录下来。散文随笔让我学会了观察生活，感受生命的美好。
散文随笔还是我认识他人的一种窗口。通过阅读他人的散文随笔，我可以了解他们的思维方式和人生态度。每一个散文随笔都是作者内心的一次呼喊，每一个字句都承载着他们的情感和思想。通过阅读他人的作品，我感受到了不同的人生观和世界观，让我对人性和世界有了更深入的理解。
然而，随着社交媒体的兴起，散文随笔逐渐被淹没在短视频和微博的海洋中。人们越来越少有耐心去阅读一篇长篇的文章，越来越少关注文字的力量。这让我感到一丝遗憾，也让我更加珍惜这段回忆。
我永远怀念散文随笔给我带来的美好时光。它是我表达自己，记录生活，认识他人的一种方式。它是我与文字相伴的日子，也是我与内心对话的时刻。虽然时光已逝，但这段回忆将永远存在于我心中。
永远的怀念散文随笔 篇三
永远的怀念散文随笔
天，阴沉沉地苦着脸，似乎在潜心酝酿着一场可以将大地淋得透彻的雨，也可以将人的心淋得凄凄然的雨。
倚在窗台边，回想着那些匆匆而过的岁月，心随着思绪不断翻飞。快清明了，所以，天会阴沉，雨也将会来。望着窗外，似乎那云的潮湿，已然留不住雨，它终要跌落大地，像谁眼里氤氲着的泪。
瞬间，有些茫然不知所措，因为，一缕悲伤从记忆中慢慢涌现，清晰而来。
一声清脆的鸟鸣，惊醒了我沉睡片刻的思绪，恍然惊觉：哦——春天了！天地万物都在为自己的重生精打细算。我亦想寻找自己的一片春色，然而，在这一年的清明时节，我的心里依然被一种悲伤撩拔着。触摸着记忆里那张熟悉的脸，我懂得，她再不会从沉睡中醒来了。
姥姥，是我内心深处永远的悲伤；也是我每每清明的雨来时，最深的怀念。
多少午夜梦回，我和姥姥总在梦里相见，她的音容笑貌，依然那么清晰。梦境是何等的真实啊！她老人家，一如旧时的模样，还是那张温暖慈祥的面容，丝毫未曾改变。只是，每次醒来，未睹其面，未闻其声，姥姥像变魔术般忽的不见了。徒留下黑暗中被泪水打湿的枕头，和我那淌着泪痕的脸，以及失落而惊慌的眼神。
年华飞逝，韶光暗换。时间过得真是飞快，一眨眼，又是一年清明。我想，我该为我，也为姥姥写点什么，以此来安放我的思念，还有记忆。
也许，人之一生，需要面对的，以及承受的无奈和伤痛不胜枚举。在姥姥还很年轻时，姥爷就身患大病，扔下六个年幼的子女，撒手人寰了。之后，一个本不富裕的家，顷刻间风雨飘摇。家庭的重担落在姥姥并不结实的肩上，她老人家，便理所当然地成了支撑整个家庭的唯一支柱。
常听母亲说起，那时候的姥姥还在大集体干活，靠挣几个可怜巴巴的工分艰难度日。回家后，姥姥还要去很远的山上打猪草。要强的姥姥，从不屈服山高路远，荆棘丛中，无处不洒下她的血汗与泪水。姥姥用她的坚韧和勤劳，给舅舅们换来了为数不多的上学费用，也换来一家人清苦平淡的生活。
在我年少的记忆中，姥姥容光焕发，精神矍铄。只是脸上的皱纹，像一条条蜿蜒的小溪，让她无法掩盖岁月沉淀下来的沧桑。我懂得，这是姥姥辛苦的见证，也是我每每想起她时，心里微微的痛。
小时候，每逢节假日，我都会去姥姥家小住。一路上拉着母亲的手，不畏跋涉的艰辛，心里充满着喜悦。终于能听姥姥给我讲那遥远的故事；终于能尝到姥姥做的可口饭菜；最令我兴奋的，就是可以和表哥表妹上山挖药材了……当我看到姥姥家那座高高的山头跃入眼帘，总会冲着母亲高声喊道：妈，妈，快来看呐，我看到姥姥家了——一阵手舞足蹈，内心那种油然而生的快乐，都会满满地荡漾在我们母女的脸上。
翻过那座山，越过那道道岭，远远的，便看见山口站着一个瘦小的身影。是姥姥。她老人家正踮着小脚，站在山下的平地上向山头眺望。
姥姥怎么会知道我们来呢？姥姥究竟在等什么，竟让她老人家如此执着？我不解，也不懂。
慢慢地，我长大了。带着那份不懂，我步入了社会，又背起行囊，背井离乡，出外闯荡。
离家的日子是苦的，满满是对亲人的相思之苦。那个时候的.我，总是对家、对亲人带着无限的思念和牵挂。父亲经常会给我写信，字里行间，都能让我清晰地感觉到，他和母亲是如何地想念我。渐渐的，我懂了一个母亲的心。也是在那个时候，我明白了姥姥站在山下等待、盼望的，只是一个意外的惊喜，一次久盼于心的团聚。
那是一个母亲的情怀。就像母亲在家等我，而姥姥在家等母亲一般。
然，当我明白的时候，姥姥的背驼了，腰弯了，白发稀疏，连仅有的几颗牙齿也掉光了……所有的一切，都在岁月地更迭下，发生着变化。
我不得不承认，岁月是残酷无情的。它对这世间所有的美好事物，都带着极致性的毁灭。
当姥姥的孩子们经济条件慢慢富裕起来时，她自己却因为一次意外事故，胳膊和手腕受了严重的创伤。一只胳膊肿的乌青油亮，上面打了厚厚的石膏，缠着长长的绷带，用脖子挎着。受了伤的姥姥，真就像一台疲惫的机器，老了、锈了、零件坏了，再难修复。看着姥姥脸上因为疼痛而扭曲的表情，无能无力狠狠地刺疼了我心，疼得直掉泪。
原本以为，姥姥从那以后，再也不用独自一人另起锅灶，终于可以好好地跟着孩子们享享清福了。然而，两年后，姥姥受伤的胳膊取下了石膏，她又迈动着她那双三寸金莲，像转动的陀螺尖，依旧未曾停歇。胳膊没力气，不能再做饭，便给儿子看看门、喂喂牲口；或者给孙子们缝补衣服、绣花鞋垫。
我时常会情不自禁地说姥姥，苦了一辈子，就消停几天，好好歇歇吧！别再一个劲地干这干那，只要活着，一辈子总有操不完的心。姥姥总会面带微笑地和我说，住在这山沟沟里，也没个去处，如果闲着，就会闷得慌呀！趁现在，我耳不聋眼不花的，给他们能做点啥就做点啥吧！总不能坐在人家家里干等吃……
姥姥的话，不知让我觉得辛酸还是心酸，好似给我心里灌了铅，沉重，异常得沉重。然而，姥姥依然笑着，脸上那横七竖八的皱纹，便开成一朵花，瓣瓣透着生命的悲欢。莫名的，酸楚夹杂着无奈袭上了心来……
多年后，姥姥开始在几个孩子家轮流颠簸，过着她的并不安稳的晚年生活。
因为姥姥有晕车的毛病，所以每次出门，都是骑着舅舅家的牲口，翻山越岭去到下一个子女家。疲惫，对于一个八十多岁的老人来说，意味着什么？我想，这是不言自明的。
记得有一次，父亲外出办事，顺路去了趟二姨家看望姥姥。当姥姥看到父亲出现在她眼前，似乎看到了救星。苦愁的眉眼间，显然多了些笑容。为了让姥姥开心，父亲将姥姥接回了家。那次，姥姥意外地坐了汽车，一路风尘，一路奔波。到家后，晕车带来的不适感依然还在，但我从未在姥姥的脸上窥见一丝一毫的苦和累，我能所看到的，乃至体会到的，是她和母亲相逢而荡漾出来的一簇簇喜悦。
父亲笑眯眯地和我说，姥姥每次在母亲家，心都是欢喜的。我亦明白，那是因为姥姥终于等到了那份久违的温暖和重聚。
我家的经济条件，在母亲六个姊妹中，是最差的。虽然如此，父亲还是割了一斤肉，和母亲一起作了姥姥爱吃的饺子。饭间，父亲不断给姥姥往地碗里夹，姥姥的脸上洋溢着满满的幸福。那个时候，让我对亲情，又有了更深层的理解。亲人在哪，家就在哪。
老天也善妒吗？时至今日，我依然会问这个问题。虽然，旁人听起这句话来，多少会觉得荒诞不已。但我想，这种荒诞的问题，大抵只会出现在人类难以接受的现实下吧。就在我带着孩子陪伴姥姥的那个夏天，一个始料未及的状况，就那样悄声无息地发生了。
某个中午醒来，姥姥和我说她腿疼，只是轻微的。她老人家还说可能是着凉了，要我给她拔火罐，但事后一直没有好转的迹象。小姨说，年龄大了可能缺钙，买点钙片给姥姥吃吧。就那样，一来二去，病情也没得到改善。最后只好哄着姥姥去医院。
医院的气氛是令人窒息的，父亲、母亲以及表哥他们，都把心提到了嗓子眼，做了各种化验检查。最后，大夫看着八十多岁的姥姥，于心不忍，故而将母亲叫到门外，悄悄告诉了她诊断结果——骨癌晚期。
这一结果对我们来说，犹如晴天霹雳。硬朗了一辈子的姥姥，药片都没吃过几个
姥姥虽然嘴上没说什么，心里大抵也明白自己得了不能治的病，只是，她老人家骨子里那份坚强和倔强，使她一直没放弃求生的渴望。她要活着。看着她的儿子、孙子、重孙子绕于膝下，慢慢享受着拥有四世同堂的天伦之乐。求生，是人的本能。姥姥用无助的眼神，央求着舅舅给她打点滴，还说别人能挺过去，她也一定能。舅舅面对老母亲的请求，不忍拒绝，至于打点滴有没有效果，似乎都不重要了。每个人都明白，舅舅那么做，是为了安抚姥姥面对死亡而所产生的恐惧的心。
姥姥去世前几天，开始大口大口地吐血。精神世界的塌陷，让姥姥整个人显得极度苍老憔悴。
她用空茫的眼神，爱怜地看着母亲，用微弱地声音说：孩子，多亏了你呀！
妈，你怕死吗？母亲说完，已是泪眼朦胧。
姥姥微笑着，望着悲戚的母亲，叹了口气，说：妈不怕死，只是还不想死……
姥姥走的那天，天上飘着细雨，悲伤的气息，湮没了整个村庄……
至今，姥姥离去八年了，但潜藏在我内心的哀伤与痛楚，依然像一张密不透风的网，将我紧紧包裹着，透不过气儿。是呀！亲人逝去的痛，岂是时间可以抹去的呢？我也只是怕别人窥见我那赤裸裸的脆弱，因而，慢慢地习惯了用坚硬的外壳来伪装自己。可那内心潜在的痛，仿佛是刚结痂的伤疤，不敢碰，一碰就会血流不止。在无数个夜里，它又像一条无形的小蛇，偶尔会在我毫不设防时吐几下信子，撕咬着我原本凄切的心。
姥姥是我亲爱的姥姥，是我一生念念不忘的人。很多时候，我会想她年轻的模样；想她在困苦的年月倔强的身影；也会想她和她的孩子们在一起时，那番幸福的模样；更想我和姥姥曾经的点点滴滴。
今日，再于心里喊一声姥姥，依然倍感亲切温暖。只是，我不得不接受现实，姥姥已然离我远去了，唯愿天堂无病无灾。
姥姥，知道吗？我又想您了！
后记：
姥姥命途多舛的一生，让我不得不重新开始思考生命。我想，生活赋予人磨难，就是要锤炼一个人的心性、意志、品行、耐力和智慧的。当生活的暴风雨来临，磨难又如何？挫折又如何？委屈又如何？伤痛又如何？既然无力改变，无路可退，那只有从容地面对。正因为姥姥从这样的路上毅然走过，才使她的内心变得足够强大。她老人家更让我懂得了生命之所以厚重，是因为有苦难充盈。若人生只有舒适和安逸，而没有经历过坎坷磨难的淬炼，人生阅历也得不到积累和沉淀，想必，人的一生定会显得平庸而浅薄。
