染雾经典雷人段子 篇一
今天给大家分享一些经典的雷人段子，相信能给大家带来一些欢乐。废话不多说，让我们开始笑个不停吧！
1. 有一天，小明的妈妈告诉他：“明天我们要去看爷爷，你要乖乖的。”小明点了点头，然后问：“妈妈，为什么我不能看奶奶呢？”妈妈疑惑地问：“为什么？”小明回答：“因为奶奶是爷爷的妈妈啊！”
2. 小明去参加一个足球比赛，他的妈妈很担心他会受伤。于是，妈妈对小明说：“记住，如果有人踢你，请你踢回去。”小明点了点头，然后问：“那如果有人打我呢？”妈妈回答：“那你就跑回家找爸爸。”小明疑惑地说：“可是爸爸是不会打球的啊！”
3. 小明的妈妈买了一盒巧克力给他，小明很高兴地拿起一块放进嘴里。妈妈看到后问：“小明，你为什么不先问问我可以吃吗？”小明回答：“因为我知道你肯定会说不可以啊！”
4. 小明在学校里读了一本关于恐龙的书，他兴奋地跑回家告诉妈妈：“妈妈，你知道吗？恐龙是这个世界上最大的动物！”妈妈笑着说：“不，它们已经灭绝了。”小明愣住了，然后问：“那最大的动物是什么？”妈妈回答：“是你爸爸。”
5. 有一天，小明在街上玩，突然看到一只小狗，他高兴地跑过去摸了摸它的头，然后对主人说：“你的狗好软啊！”主人笑着说：“当然啦，它是绵羊犬！”小明愣住了，然后问：“那你的羊是不是也很软呢？”主人无语地摇了摇头。
希望以上的经典雷人段子能给大家带来欢乐，让我们笑出声来吧！
经典雷人段子 篇二
今天我要给大家分享一些经典的雷人段子，希望能带给大家一些欢乐！废话不多说，让我们开始笑个不停吧！
1. 小明的妈妈给他买了一双新鞋子，小明很高兴地穿上去，然后告诉妈妈：“妈妈，你知道吗？这双鞋子是防滑的！”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为它们很难穿上去，我差点滑倒了！”
2. 小明去参加一个魔术表演，表演者把他的手伸进一个箱子里，然后问小明：“你觉得我的手在哪里？”小明回答：“在你的袖子里。”表演者一脸惊讶地说：“你怎么知道？”小明回答：“因为我看到你的手从袖子里伸出来了。”
3. 小明的妈妈给他买了一块巧克力，小明开心地问：“妈妈，你知道这块巧克力是什么颜色的吗？”妈妈回答：“当然，是黑色的。”小明摇了摇头，然后说：“不对，是我吃完了之后的颜色。”
4. 小明和小华一起去看电影，电影里有一段非常搞笑的情节，大家都哈哈大笑。小明笑着问小华：“你觉得这个笑话好笑吗？”小华回答：“当然好笑！”小明继续问：“那你笑了吗？”小华一脸无辜地说：“我笑了啊！”小明疑惑地问：“可是你的嘴巴没有动。”小华回答：“因为我把笑声藏在心里了。”
5. 小明的妈妈在做饭的时候，不小心把一只鸡蛋摔在地上了，她慌忙地问小明：“你看到了吗？是不是摔碎了？”小明回答：“是的，它已经变成了鸡蛋花了。”妈妈无奈地摇了摇头，然后说：“小明，你真是个小聪明。”
希望以上的经典雷人段子能给大家带来欢乐，让我们一起开怀大笑吧！
经典雷人段子 篇三
经典雷人段子
1、一亲戚小孩参加完中考后对他奶奶说："奶奶，我这次肯定考得很差，要被我爸爸骂死了，你跟我一起死掉吧！"奶奶狠狠地瞪了他一眼："混账，我一个月2000块钱的退休工资！我怎么可以死掉！"一对伤不起的祖孙啊......
2、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了b超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊
3、语文课上，老师让小明用"长城"造句。小明答："长城很长。"老师不悦："不行，再造一个！"小明更不开心，把头一扭："凭什么，我又不是秦始皇！"
4、毛巾厂厂长接到一个电话。"你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!"厂长高兴地说："太感谢了!你的夸奖何以见得呢？""我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的.脸上了。"
5、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首"我们都是一家人"不料上台过于紧张。下面我为大家演唱"我们一家都是人"。
6、一男孩对一女孩说："我追你，好不好？"女孩红着脸害羞地说："讨厌、好啦......"男孩高兴地说："那你跑吧！"
7、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说："经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。"经理想了下说："你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。"
8、松鼠开了一家美容院，生意非常好。电台主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
9、去医院体检，医生拿着我的报告单，说："幸好你来得早啊......"在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道："再晚点，我就下班了。"
10、一对情侣找房子，女纸可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
11、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说："今天你生日，不用洗碗了。"老公高兴地亲了一口老婆说："太好了，谢谢你帮忙！"老婆不紧不慢地说："留着明天再洗吧。"
12、妈妈问五岁的儿子："如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？"孩子认真的思索一下，坚定地说："站旁边"！
13、表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是你嘛逼的！" 男生："你嘛逼的！"女生："你嘛逼的！"男生："去你嘛的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？"
14、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，竟然上了头条：我市唯一家精子库昨晚被盗！
15、教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛？农民：在pk。教授：动都没动过p什么k？老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声......
