染雾对不起日志 篇一
我真的很对不起，我知道我做错了。这是一篇对不起日志，我希望通过这篇文章向所有受伤害的人表达我的歉意。
首先，我想对我的家人说对不起。我知道我在过去的一段时间里没有尽到做一个好孩子的责任。我经常跟家人吵架，不尊重他们的意见，甚至对他们的付出和爱心置之不理。我深深地意识到这样做是不对的，我希望能够改变自己，成为一个更好的家庭成员。
接下来，我想对我的朋友们说对不起。我知道我有时候会给你们带来困扰和烦恼。我可能会忽视你们的感受，不理解你们的需求。我希望你们知道，我正在努力改变自己，成为一个更好的朋友，一个更值得依赖和信任的人。
最重要的是，我想对那些我伤害过的人说对不起。我知道我的一些言行可能给你们带来不快和伤害。我深感愧疚，我真的希望能够弥补我的错误，让你们感受到我的真诚和悔意。我理解如果你们对我的道歉持怀疑态度，但我希望你们能够给我一个机会，让我证明我可以改变。
我也想借此机会向自己说对不起。我知道我有许多不足之处，我经常让自己陷入困境，错过了很多机会。我希望能够原谅自己，学会接受自己的错误，并且努力成为一个更好的人。
对不起，这是我内心最真实的表达。我知道道歉不能消除过去的错误，但我希望它能够为未来铺平道路。我会努力改变自己，永远不再让自己和他人失望。
对不起日志 篇二
我再次向大家说对不起，这是一篇对不起日志。我深感愧疚和后悔，我知道我做错了。
首先，我想对我的家人说对不起。我知道我曾经对你们不够关心和体贴。我可能会忽视你们的感受，让你们感到被冷落。我深感愧疚，我希望你们能够原谅我，并且相信我正在努力改变自己，成为一个更好的亲人。
接下来，我想对我的朋友们说对不起。我知道我曾经做出一些伤害你们的事情，可能会让你们觉得失望和疏远。我真的很抱歉，我希望你们能够给我一个机会，让我证明我可以改变。我会更加关心你们，倾听你们的需求，并且尽力做一个更好的朋友。
最重要的是，我想对那些我伤害过的人说对不起。我知道我的一些言行可能给你们带来伤害和痛苦。我深感愧疚，我希望你们能够原谅我，并且相信我正在努力成为一个更好的人。我会尽力弥补我的错误，让你们感受到我的真诚和悔意。
对不起，这是我内心最真实的表达。我知道道歉不能改变过去，但我希望它能够为未来铺平道路。我会努力改变自己，成为一个更好的人，并且永远不再重蹈覆辙。
对不起日志，是我对过去的反思和自我审视。我希望通过这样的方式，向所有受伤害的人表达我的歉意，并且展示我改变的决心。我相信，只要付出努力，我们都能够成为更好的人。
对不起日志 篇三
天空蔚蓝，阳光熙暖。
走在洋溢着青春气息的校园里，阵阵微风夹杂着淡淡的桂花香向我拂面而来，闭上眼睛，深吸一口气，我静静地享受陶醉在这美妙之中。
慢慢地睁开眼睛，迎着微风，我继续游走，弯曲的小石子路，绿色的树木以及圆圆的小石桌，一切都如此熟悉，：“一间，两间，三间，终于到了。”我微笑着缓缓进入我眼前的教室，墙，桌子，椅子，我触摸着教室里一切依旧的事物，走到讲台时，我摸着那一处细细地裂痕，“嗒，嗒，嗒”眼泪犹如断了线的珠子一样不停地滴落下来，辛酸之感和愧疚之情全都涌上了心头，往事就像影片一般浮现在了我的眼前。
那年春天，班里新转来了一个插班生，听说她不仅长得漂亮，而且还是校长的侄女。来时还是由校长亲自送的，我与她见过几面，的确如他们所说长得很美丽，可当时正只有一个月的时间准备考试，我一心只想着复习，和她的接触自然就很少。
时间总是过得很快，一个月很快就伴随着考试到了，正好我被安排坐到她的后面一桌，考试刚开始时，我就发现她有些不对劲儿，总是东张西望的。可我也没管这么多，继续埋头做我的，但到了我做好，抬头起来时，却发现她一直在那低着头，手还在动，我很好奇，就偏头看了一下，竟然发现她在那里翻书作弊。我这人性子本来就直，而且眼里容不得半点沙子，撞见了这一幕，我当场就揭发了她，所有的同学以及老师都看向我们。那位新同学红着脸，惊慌失措。手不知该放在哪里，最后，竟小声地哭了出来，朝着老师和同学的方向望去，我疑惑了，为什么我从他们的目光里看到的大部分是一种不要说的无言，有的甚至令我感觉还有一丝责怪的意味。
当然，此事还是交给了班主任处理，和她站在了一起，但是她并没有受到批评，反而是我得到劝说。我很气愤，斜了一眼她，对老师隐怒道：“就因为她是校长的侄女吗？老师。”不再理会她的眼泪及老师怎么说，我扭头就跑了，为什么？我不懂难道真的因为这样吗？我讨厌，我恨这种不公平。所以，在下午放学时我趁着教室无人之际，用石子将讲台砸出了裂痕，但却很细。
第二天，我没有再见到她，不过却知道了事情的原委，今年是她复读的第三年了，如果再考不过就不能再继续就读了。
“对不起”
如今，裂痕还在，如今的如今，我还是想说：“对不起。”
对不起日志 篇四
对不起，您拨打的电话号码是空号。 写这个文字的时候，我正在听《农夫渔夫》。并且是单曲。小乔正在唱，“哦，如果那个时候我依然牵着他的手，我们会幸福的坐在弯弯船头。”
我听到过很多这样的话，“对不起，您拨打的电话号码暂时无法接通。”、“对不起，您拨打的电话号码正在通话中，请稍后再拨。”、“对不起，您拨打的电话号码已关机。”、“对不起，您拨打的电话号码已停机。”“对不起，您拨打的电话号码是空号。”
曾经和一个电话号码相爱一年之久。包括与之对应的我的号码也一直舍不得换。包括读书的时候换了城市。那个时候什么都是漫游。也舍不得换当地号码。于是勉强强过了半年。终于伤了心换了号码。嗯。可是哪怕这么多年过去，脑子里依然记得那十一位数字。即使不去拨它。想来，它早就从“对不起，您拨打的电话已关机”,到“对不起，您拨打的电话已停机”,最后变成了，“对不起，您拨打的电话是空号。”
是不是哪怕停止了恋爱，结束关系，对号码还是有这样的旧物情感。
我是。我确实是。
就如同对一个人的爱，从平淡到深爱到平淡到消失。
若只有一种方式可以联系到你，而这个联系终于失去。
想起了零八年的地震。那个时候我有一个很在乎的人在成都。当时却只有一个方
式可以联系到。可是你知道，地震什么信号都切断了。隔了天吃中饭的时候，那边打来了报平安的电话。然后许多的事情就发生了改变。
若那边听到的是，“对不起，您拨打的电话号码是空号”,是不是此生也就此打住。
对不起日志 篇五
走的最急的，都是最美的风景；伤的最深的也总是最真的感情，我好想在未来的某一天对你说：“对不起。”
那年，她是我快乐是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一个想起的人；是我步步高升对我的称呼永远只有白痴的人。
如今，她是我快乐是最忘不掉的人，是我伤心时，也曾经想到你伤心的样子，是我独自徘徊在路上时，最想要见到的人，也是我这三年最想要说对不起的人。
那年的那个夏天，我看见了那一幕，那个起先让我愤怒后来却后悔的过程。不巧的是，那天刚好是我的生日，隐隐约约看到他拿着我心爱的布娃娃，那个陪伴了我三年奶奶送给我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心里就如刀割一样，痛在心里。
我愤怒了，带着怒气向你驶去，把那把有着生锈痕迹的剪刀摔在了地上说你在干什么，你什么也没说，只是默默低下头流着泪，好象被吓到了，一句话也说不出来，你低着头，我看着你，我们就这么僵持着。两分多钟后，你过了一会说：“我在帮你……”
那时真的太生气了，既然拦住了你说的话，当自己毫不留情的大喊出那句话时，后悔了，后悔的不是喊出的那句话，后悔的是三年的友谊，后悔的也是最真的感情，当自己把他赶出去时，她留下的不是眼泪。
是一句简单的生日快乐，是一根有着美好回忆的棒棒糖。但我留下给你的却是零碎的记忆，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友谊。当走向那个布娃娃时，在太阳光的照射下，那个布娃娃的一处在发着光，我跑着过去，抱起它，看到的是一根针，在太阳光的照射下，它发着莹白色的光……那时似乎明白了一切，原来你真的在帮我。
话打过来，那时我才明白……
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。第二天依旧阳光灿烂，缺少了欢乐的气氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的脚步，敲了门。房东太太开了门，我问：“xx在吗。”
太太带着咳嗽的语气说，她们一家昨晚就走了，说是暑假回去办一些手续。我惊讶的说道：“什么手续”。房东太太用不耐烦的语气说“转学手续啊”。那年，那时，那刻我呆了呢，一个人走在小路上，听着mp4放出来的张惠妹的“我要快乐”，那首歌不断在耳边回响着……
两个月过去了，开学那天，接到一个慕名电话耳边响起那句熟悉的话，一开口就是白痴，我便猜到是你，那时的委屈便一下子涌出来，没有原因，不知道为什么，依旧说不出那声对不起……
直到三年后，又有一个莫名的电话打过来，那时我才明白……
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。
对不起日志 篇六
距离爷爷去世已经一年了，那时的伤口已经结疤，一旦触碰仍隐隐作痛。今天，我在整理房间时翻到了爷爷生前的旅游的照片。结疤的伤口又一次仿佛被揭开一般剧烈地疼痛。我望着爷爷慈祥的笑脸，眼泪从眼角划过。爷爷，我一直欠你一句对不起。
爷爷，你您身材高大，皮肤黧黑，您总是喜欢发出洪亮的笑声。我一直固执任性，对于您苦口婆心的教导我渐渐感到厌烦。我开始疏远您，开始讨厌您，每次吃饭我都坐的离您远远的，每次回家我都进房间把门一锁，不与您碰面。那时的我真的很傻，很笨，很愚昧。我知道，每一次您都站在我紧闭的房门口，深深地望着那褐色的门，叹气。
爷爷，那时我还小，我还不懂事，而您对我的无礼却没有半句怨言。直到那一天，我无法再叫出您的名字，我无法再听到您洪亮的笑声，我无法再看到您慈祥的笑脸，直到那一刻，我才明白，您已经彻彻底底地离开了我。看着护士默默地盖上白布，我的心突然撕心裂肺一般疼痛，眼泪像断线的珍珠一般不停地流下来。那时我真的好想冲到您面前，对您说一声对不起。
我终于明白自己是多么愚蠢，多么可耻。您一心一意为我着想，您无微不至地照顾着我，您毫无保留地爱着我。我还深深地记得，那年夏天，您坐在我面前，灿烂地笑着，用您洪亮好听的声音对我说：“等你考上重点中学，我就带你去外国玩。”可现如今，我考到了，您却永远地离开我了。
一年前的那个冬天，您突然高烧不退，令我们全家忙乱了手脚。我还记得，当我背着书包回家时，看见您魁梧的身躯抱着暖手袋，昔日脸上的神采早已变得虚落焦脆。我的心颤抖了以下，又像以往那样回房继续写作业。这次，我没有锁门，我看见您扶着把手，犹豫了片刻，还是松开了，默默走回您房间，我的视线已经模糊。这几年来，您每次都站在我房间门口，期待着我不要将您拒之门外，您每次都隔着窗户望着我写作业，金色的阳光洒在您慈祥的笑脸上，那么美好，那样令我回忆。
在无锡，医生对您做了全面的检查，得到了让我最不愿意听到的结果，您的了癌症晚期，医生也没有办法治疗。听到这个消息，我不相信，我真的不敢相信。眼前的世界仿佛崩塌了一般，我的双眼渐渐模糊，和您在一起的画面历历在目，我真的害怕您突然离我而去，我趴在桌上哭，放肆地哭，这是我十二年以来第一次为一个人而哭。望着您照片上的笑脸，我的心如刀割一般疼。
那年寒假，我们全家火急火燎地赶往无锡，姑姑含着泪水对爸爸说，有一天早上，您醒来了，笑着对着病床边的家人说，我梦到斌斌[我爸]回无锡了。我听了，眼泪又一次划过脸颊，滴到沙发上，我眼前浮现出您高大魁梧的身材，心里仿佛出现了一道难以愈合的伤疤，正在隐隐作痛。
在无锡发生了一些不愉快的事情，我和哥哥闹别扭。那次，我赌气不去看您，对于我的蛮不讲理爸爸妈妈一脸严肃和悲伤，第一次对我发火，我只好极不情愿地去了医院。我没想到这是我最后一次见到您。您黝黑的脸变得那样苍白，魁梧的身材也渐渐消瘦。您那苍白的嘴唇轻轻挪动，仿佛在叫着我的小名。我再也抑制不住，扑到你身上嚎啕大哭起来……
望着照片上爷爷慈祥的笑脸，我轻轻拍干净照片上的灰尘。回想起我对爷爷的无礼，我不禁泪流满面，爷爷我一直想对你说对不起，可你却永远听不到了……
