染雾我只是想听你说爱我随感日志 篇一
最近，我发现自己变得越来越渴望听到你对我说出那三个字——爱我。不知道是什么原因，或许是我对你的依赖越来越深，或许是我需要一种安全感，亦或许只是因为我真的爱上了你。无论是什么原因，这种渴望已经开始影响到我了。
我经常会在心里默默地期待着你对我说出那句话。每当我们相处的时候，我会不自觉地观察你的眼神、微笑和语气，试图从中找到一些暗示，找到你对我的感觉。然而，每一次都无功而返，我只能继续保持沉默，默默地等待。
我曾经尝试过主动表达我的感受，告诉你我对你的情感。然而，每一次都被我憋在了心里。我害怕你的拒绝，害怕你的不理解，害怕你的离开。所以，我选择了沉默。或许，我只是怕失去你，怕失去我们现在的这种关系。
每当我听到别人对自己的伴侣说出那三个字的时候，我都会感到一种深深的羡慕。我希望有一天，我也能勇敢地对你说出这句话，而不仅仅是期待着你对我说出来。我希望你能够明白我的心意，能够看到我对你的真挚感情。
或许，我只是想听你说出那句话来确认你对我的感觉，来安抚我内心那个渴望被爱的孩子。我知道这样的想法有些幼稚，但是我无法控制自己。每当我想到你可能对我没有同样的感觉，我就会感到一种失落和无助。
我只是想听你说爱我，不是为了追求什么，而是为了满足我内心深处那个渴望被爱的空虚。我不知道这是对还是错，但是我知道，对于我来说，这是一种必须面对的感受。无论结果如何，我只希望能够找到属于自己的幸福。
我只是想听你说爱我，因为我爱你，因为你是我生命中最重要的人。我希望你能够明白我的心意，能够给予我一个答案。无论是什么答案，我都愿意接受，因为我只是想听你说出那句话，安抚我内心那个渴望被爱的孩子。
我只是想听你说爱我随感日志 篇三
我只是想听你说爱我随感日志
狗狗篇
我一直最想听到的话就是“我爱你”，不管你是男人女人，老人小孩，我都会很欢喜。很可惜，一直到现在，我都没听过有人对我说，“我爱你”。
小时候，从我有记忆开始，我的世界里就只有奶奶长满皱纹温和的脸。再大一点，我的世界开始有了色彩，因为我有了新朋友。有着洁白羽毛的胖鸭子，每天我都会追着它们满地里跑。后来奶奶捡来了一个小黑狗，这个老是哼哼唧唧的小家伙成了我的最爱。我总会把它抱在怀里，温柔的摸摸它的头。
我给它取名叫“黑豆”，因为它的眼睛又圆又亮，真像两颗黑色的豆子。自从有了黑豆，我的世界里就有了欢乐的记忆。它好乖，每当我因为想妈妈而哭泣时，它总会缠绕在我的脚下，小声的“汪汪”叫着，直到我抹掉眼泪陪它去玩。
某一天，我的黑豆突然不见了，我找遍了屋里每一个角落，甚至连床底下，房顶上，我都去找了，可是没有。我急得团团转，奶奶一直安慰我，说它可能贪玩去了较远的地方，一会就回来。可我等啊等啊，一直等到第二天、第三天、第五天、第十天，黑豆还是没有回来，我知道它再也不会回来了。
我的眼泪一直流，我不知道怎么才能停止，我就是很心痛。每晚睡着，我的梦里都是黑豆，我们一起在梨树下奔跑，一起追蝴蝶，梦醒了，心会更痛。小小的我第一次懂了，什么叫心碎。黑豆也许死了，也许被别人拖上了餐桌，总之，哪种可能都是悲剧。从那以后，我再也没养过小狗，因为我无法再一次承担失去他们的后果，我觉得自己会疯掉。
亲爱的小狗，你知道我是爱你的，我想听你说你爱我，可我再也见不到你了。
家人篇
我上大学之前，几乎没怎么见过我的爸爸妈妈。他们对我而言，就是会定期寄来钱的存折。每次当我看到同学的爸爸妈妈，拿着大包小包来看他们的时候，我是多么羡慕。可他们就是不来，过年也不来。有时候我会想，他们是不是已经忘记自己还有一个小孩，还是他们有了新的小孩。
上了大学之后，和父母见面的机会多了，可我变得更孤独了。我了解了他们的秘密，他们早就不在一起了，只是为了给我一个完整的家。我觉得这是多么讽刺的话，我的家早就不完整了。
人家都说，人的幸福感是植根于土壤的，而这个土壤就是家庭。我的家早已变得贫瘠，所以不论我经历过什么，我总是觉得自己不幸福。我很羡慕那些家庭和睦，每天都可以围在一张桌子上吃早饭、午饭、晚饭的人家，可我从没感觉过那种温暖。
每次和他们在一起，我总感觉自己就是一个局外人。联系我们也只有那根叫血缘的纽带，除此之外，我们之间有的只是一个冷漠的`空壳。每次一见面，最多也就是拿钱给我，关心两句，再没有其他。我真的很不想伸手去接那些钱，我要的不是钱，而是陪伴。
我的心没有归属感，所以每当我伤心难过，我就不知道该怎么办。我该找谁倾诉我的心事呢，谁能成为我的救赎呢，我活到现在，也只有自己一个人而已。所以，我很怕别人对我好，我怕你是不是别有所图，因为人不可能无缘无故对另一个人好。我也怕，你以后会对我不好，那样我会更痛苦。
我成了扑火的飞蛾，只能胡乱围着那个虚弱的灯烛打转。我知道自己该停止，那火烛会无情的把我的翅膀烧成灰烬，可冰冷的心总是支配着自己靠近一点再靠近一点。我已知道是个悲剧，可我真的很怕冷很怕黑，所以光源对于我来说就是最致命的毒药。
爸爸妈妈，我是爱你们的，什么时候你们才能对我说，你们也爱我呢？
朋友篇
有了朋友才知道没有朋友的悲哀。以前我是以对恋人的要求来衡量我的朋友的，我会把自己的一切都给朋友分享，我也希望你要同样的对我好。凡事都会想到我，当别人说我坏话时，你可以站在我这边。当我难过时，我希望你可以陪着我，我只有你一个最好的朋友，你也必须只有我一个好朋友。
后来，我发现自己错了。那句话说的对，人心隔肚皮，即使你们时时刻刻腻在一起，她的心里也不一定会有你的位置。不知为什么，我了解了朋友的真正含义，而这个含义让我痛不欲生。
她和我做朋友，只是因为她觉得孤单没有人陪，她只当我是玩伴而已，一旦出现另外一个可以陪伴她的人，她会立刻离我而去。平日里和你嘻嘻哈哈的朋友，你把她当做好朋友，她却把你当做谈资，在你不知道的情况下，满世界宣传你的缺点、你的怪癖。还有一种人现实的可怕，即使相处的时间再久，她依然不会把你当做朋友，在她眼里只有她自己，只有钱。
我已经过了斤斤计较的年龄了，以前我会因为你和别人分享了一个棒棒糖，但却没有给我而好几天吃不下饭。现在，你怎样对我，我就怎样对你。你对我嘻嘻哈哈，我就对你嘻嘻哈哈，你对我现实，我就对你现实，你讨厌我，我就当不知道。
在一起舒服就好好相处一下，不舒服就算了，反正你也没把我当做唯一，我为什么要把你当做唯一，反正我只有我自己而已，我的真心都被你们一点一点敲得粉碎。我说我不会再爱了，是真的，没力气了。
尤其是工作了，各种压力压得我喘不过气来。你已经很久没联系我了，我也很久没联系你了，我的手机已经成了只能看看时间的摆设，定时关心我的也只有10086。可那又怎样，一个人依然要美丽的活下去。
也许等我们的世界足够发达，每个人都有花不完的钱，而且没有想要更多钱的野心，我们就会有很多真心朋友了。朋友，我不怪你的现实，你的虚伪，毕竟大家都是不完美的人。只是你明知道我很容易感动，你一个棒棒糖就会让我热泪盈眶，我对人类的温暖没有抵抗力，为什么还要招惹我？等我把自己的心放在你的身上，已经收不回来时，你却冷漠的把我的心剪碎，你怎么会这么狠心。这和杀了我有什么区别。有种深深的无力感，害怕背叛，所以选择把自己裹成一个厚厚的茧。
我还记得，在
知道我为什么喜欢吃甜的东西吗，因为我的心，很苦很苦。
