染雾赋得永久的悔日志 篇一
悔日志，是一种记录自己悔过与反思的工具。每个人都会犯错，但是能够从错误中吸取教训并改正自己，才是真正的成长。悔日志的作用就在于帮助我们记录下自己的过失，并在将来的日子里提醒自己不再犯同样的错误。
在我的悔日志中，我记录了许多我曾经犯下的错误和感到后悔的事情。有的是因为言行不当，伤害了他人的感情；有的是因为做事不慎，给自己带来了麻烦和损失。每一次记录下来的悔过，都是我成长的一个里程碑。通过不断地反思和总结，我逐渐明白了一些道理，也学会了如何更好地面对自己的错误。
其中，我最深刻的一次悔过是关于我的家人。在一次争吵中，我因为情绪失控说出了一些伤害他们的话语。当我冷静下来后，我意识到自己的错误，感到非常后悔。我意识到，家人是最亲密的人，他们对我付出了很多，我不能因为一时的冲动而伤害他们。我立刻写下了这次错误，并发誓要改正自己，更好地对待家人。从那以后，我每天都会提醒自己要珍惜家人，不再因为一点小事而发脾气，而是用理智和温暖去面对。
悔日志还教会了我如何面对失败。在我追求梦想的过程中，我曾经失败过无数次。但是，每一次失败都让我更加坚强和成熟。我会记录下每一次失败的原因和教训，并思考如何改进自己。这样，我就能够在下一次面对类似的情况时，做出更好的决策，避免再次犯错。
悔日志是我成长路上的一本宝贵的笔记。它记录了我曾经犯下的错误和后悔的事情，也记录了我如何从中汲取教训并改正自己的过程。通过悔日志，我学会了更好地面对自己的错误，珍惜身边的人和事物，以及在失败中寻找机会和成长。我相信，只要我能够坚持不懈地记录悔过和反思，并付诸行动，我一定能够成为一个更好的人。
赋得永久的悔日志 篇二
每个人都有自己的悔过和后悔的事情，这些错误和痛苦，往往会成为我们成长的催化剂。然而，有些错误我们一生都无法弥补，这时候，我们就需要一本永久的悔日志来记录下这些痛苦和教训。
在我的悔日志中，有一次我犯下的错误至今仍然让我痛心疾首。那是我初中的时候，一个同学遭受了欺凌，我明明知道这是不对的，却没有站出来帮助他。我当时选择了逃避，没有勇气去面对欺凌，也没有勇气去为他说话。当我看着他痛苦的眼神时，我意识到自己的懦弱和自私。我从那一刻起，决定用我的行动来改变这一切。我写下了这次错误，并发誓要成为勇敢和正义的代言人。从那以后，我积极参与学校的义工活动，为弱势群体发声，并且在见到不公正的事情时，我会毫不犹豫地站出来。
悔日志也记录了我在学习和工作中的错误。有一次我在工作中犯下了一个严重的失误，导致公司遭受了巨大的损失。我当时感到非常自责和后悔，觉得自己对不起公司和同事们的信任。我立刻写下了这次错误，并反思了自己的行为。通过这次教训，我意识到了工作中的责任和重要性。从那以后，我更加努力地工作，不再敷衍塞责，而是尽心尽力做好每一件事情。
悔日志是我反思和成长的工具，它让我明白了自己的错误和不足，并通过记录和反思，帮助我改正自己。悔日志提醒我要勇敢面对自己的错误和困难，不再逃避和推卸责任。它也教会了我珍惜身边的人和事物，并在失败中找到机会和成长。我相信，只要我能够继续记录悔过和反思，并付诸行动，我一定能够成为一个更好的人。
赋得永久的悔日志 篇三
赋得永久的悔日志
那年春天，春风不知为何吹得那样另类，酷似秋风，但却是春风。刚刚萌发的有一切生灵，被萧瑟的春风派回萌芽的状态中，它们只能在半冻的季节里寻找生的希望。对于时光的荏苒，我们已经看淡了生死，但那个字永远是一个令人避讳的字眼，一命呜呼，一散永逝，一份长辞？
在这掺杂着寒冷而又带着一丝暖意的季节。他走了，他走得很迟缓，让家里人有一切的心理准备。我带着一种无所谓的感觉，用那颗充满了仇恨而又冷血的心送走了他。我不知道他走得是否安详，但是在最后一眼看到他的时候，他身体的轮廓不再那么丰满，瘦得可怜，几乎只剩下一层皮骨。正当他永远消失在我的视线的时候，血液融化了我冰冻的心，热泪倾下，在我的心里留下一份永恒的悔！
他不是别人，是我的亲爷爷，我是他长子的女儿，也就是亲孙女。但是这个爷爷对我来说是个陌生人。从小到大，与他说话都是屈指可数的，更重要的是，他的印象在我幼小的心灵上留下一个深深的烙印“他是一个恶毒，没有同情心的坏爷爷”。因为父亲一直在外当兵，妈妈带着我在爷爷家住。奶奶在父亲八岁那年难产死去了，所以爷爷一直与叔叔一起生活。他们给我们娘俩找了一个仓库，收拾了一下，再搭上一个炕，就是一个能住人的屋子了。夏天漏雨，冬天进风。我们娘俩就站在这似家非家的地方相依为命，生活上只够吃得上饭的，但妈妈从来不会到爷爷家去求助，爷爷和二叔也从不正眼瞧我们，更何况是来看我们一眼了！春天到了，为了维持生计，妈妈在院子里种了黄瓜，看着小黄瓜秧一天天长大，我和妈妈心里就有了盼头。但是，就是他，破坏了我们原本平静的生活。
一天傍晚，他喝醉了酒，凿我家的门窗，在门外大吵大骂。母亲把门锁好，胆怯地把我抱在怀中，不敢作声。不知道他找吵到什么时候，我和母亲已经睡着了。第二天，一打开房门，一片凄惨的景象映入眼了。小黄瓜秧与土地分了家，秧苗裸着体躺在地上，零乱的，铺散着的，看着这些可怜的生灵，我的心怦的落空了，几乎要落泪了！在阳光与泪光相射的那刹那，我看见母亲委屈和怜爱的泪水在眼圈中转动！妈妈静静地把秧苗收拾在一起，永远埋藏在了地下。接着，爷爷三天两头地到家里来闹，还嚷着要赶我们走。母亲为人很和善，不愿意与人争执。于是，我们在他的谩骂中离开了那座破陋的房子。
我们没有地方可去，只好和妈妈回娘家去住。从此本来生疏的形象在我的印象中变得更加厌恶。我想不出，他为什么会那样对我们母女。难道就因为我们厚道、就因为我们贫穷吗？那张狰狞的面孔、那双残酷的手掌、那嚎破嗓子的叫骂，终于满足了他的心愿——将我们扫地出门！我恨他，他不顾亲人的情面，把我们视为他的眼中钉，他让我们无家可归，他害得我们狼狈地逃离，伤害一个手无寸铁的母女，他于心何忍。母亲不善言语，她从不抱怨什么，但对我来说，我会永远地痛恨这样一个残酷、无情而又称之为我的亲人的这样一个人！他不配做我的长辈。一个原本对未来充满美好和善良的幼小心灵，增加了一个陌生的仇恨！
日复一日，年复一年，我已经上了初中，爸爸退伍回到家中，我们家买了属于我们自己的房子，与爷爷家住在不同的地方。每年过年，在迫不得已的情况下，才会去他家有一次！随着岁月的流逝，他老了许多，又患上了糖尿病，看起来比以前消瘦了许多，走路拄着拐杖，前脚与后脚一步步拖着地，吃力地向前行走！看着他那瘦骨嶙峋的双臂，在我的印象中，以前他那强健的双臂从来没有想我展开过，他的双臂都在朝向其它的孙子、孙女的，现在那衰老的双臂更不可能朝向我。也许人老了，会感到孤独，他有时会问我我的学习情况，当然只有几句话，我就跑到另一个屋子里去了，留下他一个人，呆呆地望着窗外！
父亲去了爷爷家，几天都没有回来，看样子，爷爷是快要不行了！那天清晨，有人带我到爷爷家，告诉我，爷爷走了。当时，我的第一反应是“为什么让我去呀，怪吓人的！”。母亲劝我“你是他的孙女，人走了，再不好也是亲人，送送他，也算是尽孝心了！”无奈之下，我只好去了。那是个寒冷的早晨，春风摆弄着杨柳，空气中带着雾霭。
还没进院子，就听到哭喊声，婶子让我跪下给爷爷烧纸，我和几个堂姐弟一起跪在下面，我虽然是第一次烧纸，但是对于我来说，好像是个任务，一份不带有一丝情感的'工作。恨不得把手中的纸都扔到火炉中，看着旁边的堂姐弟悲伤的神情，恋恋不舍的眼泪，我低下了头，毕竟他们是爷爷一手带大的，对于一个对我一点感情也没有的亲人，我没有一滴眼泪。可是那么多双眼睛在看着我呢，
葬礼很繁琐，我也记不太清了，只记得最后一项是开棺，亲人见最后一面。家人都抢着到前面去看，我站在那里没有动，婶子拉着我去棺材前面，我望了一下，那人是谁，苍白的脸、瘦弱的身体，除去那一层软塌的皮只剩下骨骼了！忽然间，我觉得他好可怜，没容我看第二眼的时候，盖子已经关上了订上了钉子。当载着棺材的车子缓缓地开出院子时，一种无意识的，我的泪水一涌而下，这是我的亲人呀！
这辈子我将要再也看不到他了，即使，以前他的面目是那样的恐惧，以至于令我厌恶，但是那已经是往事了，毕竟那是有着血缘的至亲啊！在他老年时，我对他是那样的冷漠和无情，这些难道还不足以弥补他中年时犯下的错误吗！除了我的父母，最亲的人只有爷爷了，虽然他从小都没有照顾过我，我们之间有一个鸿沟，但是那是我的亲人，我又何必去计较呢？在他临走时，你还留着对他的恨，难道你又是个合格的孙女吗？
人生谁能无过，只要生命还在，用宽容去包容别人的过错，用无私的爱去温暖人们的心灵，这些我做到了吗？我的泪水落得太晚了，他再也看不到他的孙女为他落泪，他带着遗憾和悲伤走了，一个亲人永远对他仇恨的悲伤，而我却给自己留下永久的悔！
那一瞬间，永远不会停留；那个时候，永远不会轮回；那一天，永远不会重现。我无法原谅自己心胸的狭窄，是谁也无法理解那个悔会带来多大的痛苦，一切在回忆中的悲伤，只祈祷他能脱去被仇恨的恶名，在天堂一路走好！
一个世上人的悔，一个天堂人的伤，这一切的因果都在儿时的固执和倔强，这个包袱又能抛给谁呢？
