染雾经典话搞笑语录 篇一
笑话是生活中不可或缺的一部分，它能够带给我们欢乐和放松。下面是一些经典搞笑语录，希望能给大家带来快乐和笑声。
1. 我们班有个同学特别害羞，一次老师问他：“你会不会唱歌？”他犹豫了一下回答：“我不会唱歌，但我会唱破音。”
2. 有一次，我去买票，售票员问我：“你是学生吗？”我回答：“是的。”售票员又问：“你有学生证吗？”我说：“没有。”售票员无奈地说：“那你买全价票吧。”我心里暗自高兴：“这么好，我还以为要买学生票呢。”
3. 有一天，我在公交车上看到一个帅哥，于是悄悄地把纸条递给他。他接过纸条，纸条上写着：“你长得好像我一个朋友。”他看完纸条，很认真地回答：“是吗？你朋友长得很帅。”
4. 我的朋友发了一段自拍视频，我在评论区留言：“你真是越来越像你爸爸了。”结果他回复：“你真是越来越像你妈妈了。”我一看，他居然点赞了我的评论。
5. 有一次，我在商场买了一件衣服，回家后我妈妈问我：“这是新买的吗？”我得意地回答：“是啊，你怎么知道？”我妈妈指着衣服上的吊牌说：“因为你把价签都忘了剪掉。”
6. 朋友问我：“你有没有什么特长？”我想了想回答：“我特长就是没有特长。”
7. 我有一次去酒吧唱歌，唱了一首歌后，有个女孩走过来说：“你唱得真好听。”我有点得意地问：“你是说我唱功好还是长相好？”她微笑着回答：“都不好听。”
8. 我的朋友和我说：“你看起来好像很有钱。”我开心地问：“真的吗？为什么这么说？”他回答：“因为你总是穿着很贵的衣服。”
9. 有一次我在路上遇到一个人，他问我：“你能告诉我去邮局怎么走吗？”我指了指前方说：“一直往前走，然后左转。”他犹豫了一下说：“那我该往前走多久？”我回答：“直到你看到邮局。”
10. 我有一次去海边玩，我妈妈看到我拿着相机拍照，问我：“你在拍什么？”我回答：“我在拍海浪。”她疑惑地问：“为什么不拍人呢？”我无奈地回答：“因为人会动。”
以上是一些经典搞笑语录，希望能给大家带来欢笑和愉快的心情。笑话是生活的调味剂，无论何时何地，都能给我们带来快乐和轻松。让我们一起享受笑声吧！
经典话搞笑语录 篇二
大家好，今天我给大家带来一些经典的搞笑语录，希望能给大家带来欢乐和笑声。
1. 有一次，我在公园散步，看到一个小男孩在追着一只蝴蝶跑。他追了好一会儿，终于追到了蝴蝶，结果他高兴地叫了起来：“妈妈，我终于抓住了一只蝴蝶！”我看了看他手里的东西，笑着对他说：“小朋友，你抓住的是树叶。”
2. 我有一次去餐馆吃饭，点了一碗牛肉面。面条端上来的时候，我看到碗里只有一块肉，于是问服务员：“这碗牛肉面只有一块肉吗？”服务员很不好意思地回答：“对不起，我们的牛肉面只有一个字。”
3. 我有一次在地铁上看到一个人拿着一本书，书上写着“如何高效学习”。我好奇地问他：“这本书好吗？”他回答：“我还没来得及读。”
4. 我的朋友在路上遇到一个人，那个人问他：“你知道去邮局怎么走吗？”他回答：“当然知道了，你一直往前走，然后左转。”那个人犹豫了一下说：“那我该往前走多久？”我朋友回答：“直到你看到邮局。”
5. 有一次，我去超市购物，看到一个标牌上写着：“本店所有商品八折。”我高兴地拿了一件衣服去结账，结果收银员告诉我：“折扣只适用于非卖品。”
6. 我有一次去看电影，电影票上写着：“请勿大声喧哗。”我看了看自己的票，小声对朋友说：“看来我们只能默默地喧哗了。”
7. 我的朋友对我说：“你是个很有创意的人。”我开心地问：“为什么这么说？”他回答：“因为你总是能把简单的事情复杂化。”
8. 我有一次在路上迷路了，于是我问一个路人：“请问这里怎么走？”路人指了指前方说：“一直往前走，然后右转。”我疑惑地问：“那我该往前走多久？”路人回答：“直到你看到无人的地方。”
9. 我有一次去看演唱会，演唱会上的歌手问观众：“大家今天晚上开心吗？”观众们齐声回答：“开心！”歌手又问：“那我们来唱一首伤感的歌吧！”观众们顿时安静下来。
10. 我有一次去超市买东西，看到一个标牌上写着：“限购十件。”我高兴地拿了十件商品去结账，收银员告诉我：“限购十件是指每种商品限购十件。”
以上是一些经典搞笑语录，希望能给大家带来欢笑和放松。笑话是生活中的调味剂，无论何时何地，都能给我们带来快乐和轻松。让我们一起享受笑声吧！
经典话搞笑语录 篇三
经典一句话搞笑语录
幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！
1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
13.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝
14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
25.不要把自己的`伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
34.俺从不写错字，但俺写通假字。
35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
49.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。
58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
71.要在江湖混，最好是光棍！！
72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
73.我不骂人，因为我动手能力比较强。
74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
