染雾搞笑段子语录 篇一
笑破肚皮的搞笑语录
1. 如果一天中的24小时分为两部分，那么我希望有一部分是白天，另一部分是可以睡觉的时间。
2. 有一天我突然发现自己很懒，于是我决定将这个发现告诉我的床和枕头，他们对此表示了极大的赞同。
3. 失恋后，我决定去参加一个瑜伽班。结果我发现，我不仅没有变得更灵活，反而变得更容易摔倒了。
4. 每次我穿上新衣服出门，都会遇到下雨。我开始怀疑，是不是我穿新衣服的时候，上帝都在给我洗衣服。
5. 我的朋友说我是个书呆子，我很生气地告诉他我并不是书呆子，而是图书管理员。
6. 我觉得人生就像一部电影，有时候你是主角，有时候你只是个配角，而有时候你只是个路人甲。
7. 我发现，不管我多么努力地准备，考试的时候总是会遇到一道我从来没有见过的题目，然后我就会发现，我已经准备好了，只是准备错了方向。
8. 每次我去理发店，理发师总是问我要几分钱找，我总是回答他：“找个漂亮妹子给我，不就好了吗？”
9. 我的朋友说，他妈妈每次看到他吃饭都会说：“你怎么吃得这么多？你是不是要长成猪啊？”我安慰他说：“你别担心，猪也是有猪的幸福的。”
10. 我曾经有一段时间很喜欢玩游戏，有一次我玩到凌晨三点，突然发现天已经亮了。于是我决定关机，因为我发现，天亮了，我的眼睛也亮了。
搞笑段子语录 篇二
开怀大笑的搞笑语录
1. 有一天我去买菜，看到一老板正在卖西瓜，他说：“这个西瓜是我亲手种的，绝对不含化肥。”我很感动地说：“太好了，那我就买一个。”老板说：“这个西瓜是我亲手种的，但不是我亲手摘的。”
2. 我有一个朋友天天吃素，有一天我问他为什么不吃肉，他说：“我不吃肉是为了保护动物。”我说：“那你为什么不吃植物呢？”他一脸疑惑地问：“为什么？”我说：“因为植物也是活的啊。”
3. 我的妈妈常常对我说：“别总玩电脑，多出去走走。”于是我决定听妈妈的话，我把电脑放在背包里，然后出门去散步。结果我发现，背着电脑走路真的很累。
4. 有一天我去参加一个朋友的婚礼，他的爸爸拉着我的手，感慨地说：“你看，我儿子结婚了，我终于可以放心地去相亲了。”我愣住了，然后问：“你儿子结婚了，你相亲有什么关系？”他笑着说：“我是说，我现在可以去相亲，因为我不用再帮他相亲了。”
5. 我有一个朋友很爱唱歌，有一天他对我说：“我最喜欢唱的一首歌叫《我是一只小小小小鸟》。”我问他为什么喜欢这首歌，他说：“因为这首歌的高潮部分是‘飞呀飞呀飞呀飞’，我觉得我唱得很有感觉。”
6. 我有一个朋友每次去餐厅吃饭都会问：“菜里有没有味精？”有一次服务员听了他的问题，很无奈地说：“先生，我们的菜都是用食材做的，没有添加味精。”我朋友点了点头，然后说：“那好吧，给我加点味精吧。”
7. 我曾经有一段时间很喜欢练瑜伽，有一次我在家里练习瑜伽，突然我妈妈走进来，看着我奇怪地问：“你在做什么？”我笑着回答：“我在练习瑜伽。”我妈妈惊讶地说：“你怎么变成这样了？你以前不是练习瑜伽的，你是练习瑜伽的。”
8. 我有一个朋友特别喜欢吃辣，有一次我们去吃火锅，他点了一份特辣的火锅底料，我劝他别吃太辣，他说：“没关系，我吃辣不怕。”结果他吃了几口，眼泪直流，汗流浃背，我问他：“怎么样？”他气喘吁吁地说：“真的很辣。”我安慰他：“没事，你只要记住，吃辣是要有点辣的。”
搞笑段子语录 篇三
搞笑段子语录集锦
1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……
7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来
8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！
12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的`那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。
17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……
20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
22.今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……
23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。
24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！
