染雾最新搞笑语录 篇一
最新搞笑语录 篇二
最新搞笑语录 篇一
近期，网络上又出现了一些新的搞笑语录，让人捧腹大笑。下面就为大家整理了一些最新搞笑语录，一起来欣赏一下吧！
1. 老板问员工：“你为什么迟到？”员工答道：“因为我昨晚梦见我迟到了，所以今天特意迟到一下，希望能实现梦境。”老板大笑不止。
2. 有人问朋友：“为什么你总是晚上出去？”朋友答道：“因为晚上出去，不用给朋友借钱了，他们都以为我已经回家了。”
3. 一个小女孩对妈妈说：“妈妈，你知道为什么我不喜欢和弟弟睡一个房间吗？”妈妈问：“为什么？”小女孩回答：“因为每次都是弟弟睡着了我才能睡。”
4. 有人对朋友说：“我最近在健身，每天都去健身房，结果我发现自己越来越强壮了。”朋友问：“是吗？你多重了？”他答道：“我越来越重的是钱包。”
5. 一个小男孩对妈妈说：“妈妈，我为什么要上学？”妈妈说：“因为上学可以学到很多知识。”小男孩想了一下说：“那我可以不上学了，我直接去知识点上学不就行了。”
6. 有人对朋友说：“我每天都会运动，可是为什么我还是胖？”朋友问：“你运动的是什么？”他回答：“每天都在电视上看别人运动。”
7. 一个小男孩对妈妈说：“妈妈，你知道为什么我不喜欢吃菜吗？”妈妈问：“为什么？”小男孩回答：“因为吃菜的时候，我就会想起以后要吃药。”
8. 有人对朋友说：“我最近在学习画画，但是我画的都是抽象画。”朋友问：“为什么？”他回答：“因为我画实际的东西，别人都看不懂。”
以上就是最新的搞笑语录，希望能给大家带来一些欢乐和轻松的心情。
最新搞笑语录 篇二
最近网络上又流传出一些新的搞笑语录，下面为大家整理了一些，让我们一起笑出声吧！
1. 有人对朋友说：“我最近开始学习瑜伽，现在我可以把自己卷成一团睡觉了。”朋友问：“是吗？你是怎么做到的？”他回答：“我买了个新的电子卷发棒，每晚都在上面打个滚。”
2. 一个小男孩对妈妈说：“妈妈，你知道为什么我不喜欢剪头发吗？”妈妈问：“为什么？”小男孩回答：“因为每次剪完头发，我都要重新认识自己。”
3. 有人对朋友说：“我最近开始学习烹饪，现在我已经可以做出一道非常好吃的菜了。”朋友问：“是吗？你做的是什么菜？”他回答：“方便面。”
4. 一个小女孩对妈妈说：“妈妈，你知道为什么我不喜欢穿裙子吗？”妈妈问：“为什么？”小女孩回答：“因为穿裙子的时候，我总是不小心露出了我的秘密。”
5. 有人对朋友说：“我最近开始学习弹吉他，现在我已经可以弹出一首非常好听的曲子了。”朋友问：“是吗？你弹的是什么曲子？”他回答：“门铃声。”
6. 一个小男孩对妈妈说：“妈妈，你知道为什么我不喜欢吃饭吗？”妈妈问：“为什么？”小男孩回答：“因为吃饭的时候，我总是忍不住打呵欠。”
7. 有人对朋友说：“我最近开始学习写作，现在我已经可以写出一篇非常有深度的文章了。”朋友问：“是吗？你写的是什么文章？”他回答：“我的购物清单。”
8. 一个小女孩对妈妈说：“妈妈，你知道为什么我不喜欢洗澡吗？”妈妈问：“为什么？”小女孩回答：“因为洗澡的时候，我总是会被水淹到鼻子。”
以上就是最新的搞笑语录，希望能给大家带来一些欢乐和轻松的心情。笑一笑，十年少！
最新搞笑语录 篇三
1. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
2. 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
3. 我恋恋不忘的,他忘了,
4. 无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我
5. 你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6. 你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了
7. 有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀
8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
9. 我们都努力着只为那幸福的生活
10. 男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
11. 你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
12. 我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。
13. 福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
14. 二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!
15. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
17. “小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。
18. 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
20. 春晚魔术师必备道具：董卿 !
21. 如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
22. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23. 回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。
24. 听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
25. 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
26. 即使你已名花有主我也要移花接木。
27. 众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
28. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
29. 男人要有钱,和谁都有缘
30. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31. 每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
32. 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
33. 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
34. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
35. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36. 想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
37. 毕竟这也不是一个人X人爱的社会，你还是收敛一点的好。
38. 同事终归是同事仅此而已。
39. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
40. 机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
41. 哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
42. 彪悍的人生不需要解释。
43. 问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
44. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
45. 看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
最新搞笑语录 篇四
1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年？”“还有12个潜水员。”
2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？”
3、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？
4、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
7、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服X眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
8、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
10、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
11、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的`蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
12、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
14、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
15、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞：1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。3、擒贼先擒王，骂人先骂娘！
17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊！
19、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
21、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
22、夫妻与幼儿同住，夜半爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
23、重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
25、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你！
26、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
28、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
29、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大！
31、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
32、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
38、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
39、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
41、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
43、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
44、有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
46、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
50、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
51、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
53、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
54、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
55、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！
56、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
57、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
59、发邮件给你，怕你装作没看见
；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
60、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
61、妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？”
62、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
63、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
64、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
65、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
66、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，警察来抓住了他。
68、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
69、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
70、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
71、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
73、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
74、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
75、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
77、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。”
78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
79、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。
80、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
81、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
82、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”
83、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
84、办公室聊天，聊到吃饭问题。随口问女同事：“你们家谁做饭？”“我！我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜！”
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
86、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
87、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
89、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
90、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！
91、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
92、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
93、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
94、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
95、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
96、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
最新搞笑语录 篇五
1) 别回头，哥恋的只是你的背影。
2) 不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
3) 可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
4) 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
5) 不要和我比懒，我懒的和你比。
6) 爷爷都是从孙子走过来的。
7) 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
8) 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9) 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
10) 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11) 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
12) 下辈子要做筷子，就不会孤单了。
13) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
14) 很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
15) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
16) 老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
17) 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
18) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
19) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
20) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
最新搞笑语录 篇六
1) 人生就像茶几，上面摆满了杯具(悲剧)。
2) 问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
3) 活着，就是为了在叽歪中飞跃。
4) 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
5) 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
6) 关于明天的事，我们后天就知道了。
7) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
8) 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
9) 不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎
10) 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11) 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12) 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13) 要想人前显贵，必得人后受罪。
14) 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
15) 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
16) 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
17) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
19) 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
20) 想污染一个地方有两种方法:垃圾，或是钞票!
