染雾有内涵的搞笑句子 篇一
今天给大家分享一些有内涵的搞笑句子，希望能让大家开怀大笑。
1. 老师问学生：“你们上课的时候都在干什么？”学生回答：“在课堂上学习，下课了就在课间休息。”老师又问：“那你们在我上课的时候都在干什么？”学生回答：“在等您下课。”
2. 有一只狗走进了一家动物医院，医生问它：“你怎么了？”狗摇摇头说：“我没事，我只是想看看你们是怎么对付病人的。”
3. 有个人去银行取钱，突然发现旁边的人都在笑，他很纳闷，就问旁边的人：“为什么大家都在笑？”旁边的人回答：“因为你的账户里没有钱。”
4. 一个人对他的朋友说：“我可以帮你治愈你的恐高症。”朋友问：“真的吗？怎么治？”他回答：“很简单，我帮你把地面涂满水，你就不会觉得高了。”
5. 有一天，一只蚂蚁走进了一家餐厅，餐厅的服务员问它：“你要吃什么？”蚂蚁回答：“我只要一杯水。”服务员问：“那你为什么不去喝自来水？”蚂蚁回答：“因为我不想被淹死。”
这些有内涵的搞笑句子给我们带来了欢乐和笑声，让我们忘记烦恼，放松心情。笑话的背后蕴含着智慧和幽默，让人在笑声中得到启发。希望这些句子能给大家带来快乐和灵感。
有内涵的搞笑句子 篇二
今天我们继续分享一些有内涵的搞笑句子，让大家笑一笑。
1. 有个人对他的朋友说：“我想减肥。”朋友问：“你打算怎么减？”他回答：“我打算从钱包里减掉几张信用卡。”
2. 有一天，一只小鸟飞到了一个陌生的地方，它问一个路人：“请问这里是哪里？”路人回答：“这里是地球。”小鸟惊讶地说：“原来我飞得这么远！”
3. 一个人对他的朋友说：“我有个新发明，能让人一夜之间变成百万富翁。”朋友问：“真的吗？怎么做？”他回答：“很简单，你只需要把你的存款数额写成一百万就行了。”
4. 有一个人去医院看病，医生问他：“你是怎么生病的？”他回答：“我是被医院的账单吓病的。”
5. 有一天，一个人去超市买东西，他买了一箱牛奶，结果刚走出超市就摔倒了，牛奶洒了一地。他很生气地对超市的售货员说：“你们的地板太滑了！”售货员笑着回答：“其实是你的牛奶太滑了。”
这些有内涵的搞笑句子让我们忍俊不禁，给我们带来了欢乐和轻松。笑话的智慧和幽默让人在笑声中感受到生活的美好。希望这些句子能给大家带来笑声和快乐。
有内涵的搞笑句子 篇三
有内涵的搞笑句子
生活中总有人说一些的搞笑语句，让人哭笑不得。下面是网小编为大家提供的有内涵的搞笑句子，一起来看看吧。
1) 昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
2) 上帝赐予我们青春，也赐予我们青春痘
3) 不争不斗不代表有人可以踩在我肩头 我可以给足你面子 也可以煽你嘴巴子、
4) “咦，你的胸在唱歌。”“什么歌?”“我不想 我不想 不想长大”
5) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
6) 什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样
7) 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
8) 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
9) 人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
10) 泡酒吧的男人是找刺激，而女人，多半是受过刺激
11) 我是坏人是刺猬是神经是傻子，可你也不撒泡尿照照你那虚伪的嘴脸。
12) 刻意制造条件去考验情人的做法都是自讨苦吃
13) 郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
14) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
15) “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
16) 小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
17) 我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的.头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
18) 不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情、
19) 妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起
20) 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越
21) 不要被任何人打乱自己的脚步，因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己的梦想、
22) 亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。
23) 我最讨厌的就是，明明我没有这样想过，可是你却硬说这是我的想法，那让我有种很想扁死你的冲动!
24) 别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
25) 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”
26) 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
27) 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
28) 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
29) 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
30) 知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”!
31) 上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪!我们做朋友吧!”
32) 暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?
33) 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
34) 都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧
35) 小学时，女生喜欢爱出风头的男生，男生喜欢漂亮的女生;初中时，女生喜欢帅气外表的男生，男生喜欢漂亮的女生;高中时，女生喜欢会打篮球的男生，男生喜欢漂亮的女生;大学时，女生喜欢体贴的男生，男生喜欢漂亮的女生;毕业后，女生喜欢有钱的男生，男生喜欢漂亮的女生。种种迹象表明：真正花心的其实是女生，不是男生，我们男生才真的是不离不弃。
36) 高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
37) 美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由!”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗?”，中国记者说：“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
38) 我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机!
39) 我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
40) 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
